Cum de a cere iertare de la o persoană iubită în 9 pași

Aflați cum să vă cereți scuze unei persoane iubite Este important să restabiliți încrederea, să restabiliți securitatea celor pe care le-ați ofensat și să promovați un nou angajament în relația voastră.

Iertarea a început să fie studiată relativ recent, iar cea mai mare parte a cercetării sa concentrat asupra persoanei care iartă, ignorând pe cea care îi ofensează cel mai mult. Persoana care cere iertare se confruntă, în primul rând, cu iertarea, fiind în același timp cel care ofensează și care i se acordă iertare.

Ce este iertarea?

Autorii și cercetările au încercat să clarifice și să definească construcția de iertare fără a ajunge la un acord.

Unii autori o definesc sub dimensiuni pozitive, cum ar fi capacitatea unei ființe umane de a fi empatică, de a fi împăcat, de a înțelege și de a uita.

Pe de altă parte, autori diferiți definesc iertarea nu din partea pozitivă, ci din lipsa negativului (nu resentimente, persoana depășește ura, furia și răzbunarea).

Auto-iertarea a fost definită de unii autori (Cornish and Wade, 2015)„Un proces în cazul în care persoana în cauză acceptă răspunderea pentru daune făcut ± sau altul, și-a exprimat remușcări, aceasta este implicată pentru a restabili daunele ± sau efectuate prin intermediul © e de comportamente reparative și realizează respectul de sine, este acceptat și autocompadece“.

Iertarea nu a fost considerată relevantă pentru studiu timp de câțiva ani.

La nivel internațional, începând cu anii '90, începe să fie luat în considerare și nu este decît decada în care ne aflăm, că a fost luată în considerare în țara noastră.

În cadrul psihologiei pozitive, care a revenit în ultimii ani și unde punctele forte personale sunt subliniate, iertarea și componentele sale au primit mai multă atenție.

Iertarea nu uită, având în vedere că pentru a face inevitabilă memoria infracțiunii. În plus, reconcilierea infractorului cu persoana jignită are sens numai atunci când a avut loc o legătură anterioară între ele.

Beneficiile iertării

caracterul Iertarea are efecte pozitive pentru persoana jignit psicológico: vă permite să nu trăiască chinuit și ancorat în infracțiunea trecut, îmbunătățește sănătatea și pacea interioară recuperează.

Capacitatea de a ierta depinde de diferiți factori, cum ar fi istoricul anterior între cele două, modul în care a fost percepută infracțiunea, modul de viață persoana care concepe a fost jignit, sistemul lor de valori și ceea ce atitudine © a luat contravenientului.

Când subiecții sunt capabili să ierte, toate gândurile, emoțiile și comportamentele față de acea persoană devin mai pozitive și ajută la modificarea motivațiilor lor interpersonale.

Cere iertare pentru altcineva cere ca noi să recunoaștem daunele ± sau le-am făcut, ne-am pocăit, ne simțim compasiune pentru persoana pe care ai greșit și cere prin adăugarea unui an ± în repararea vÃnculo.

Iertarea este legată de bunăstarea psihologică și influențează direct sănătatea psihică a persoanelor implicate.

Cum să-mi cereți scuze unui iubit în 9 pași

1. Acceptați responsabilitatea pentru ceea ce ați făcut

Pentru a facilita iertarea, este important să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile dvs.

Uneori, când îi ofensăm o altă persoană, încercăm să ne exonerăm prin evitarea responsabilității și învinuirea altora pentru ceea ce am făcut.

Uneori justificăm cu orice preț tot ceea ce am făcut și încercăm să evităm situații sau oameni care ne reamintesc ce am făcut. Toate acestea ar dăuna iertării adevărate.

Dacă facem acest lucru, punem obstacole în a accepta responsabilitatea pentru ceea ce am făcut. Este o strategie prin care externalizăm responsabilitatea pentru fapta comisă și neutralizăm vina pe care o simțim.

Acesta ar fi un mecanism prin care infracțiunea este negată și, astfel, se concentrează asupra emoției.

Pentru a-ți cere scuze unei alte persoane, este important să gândești ce responsabilitate ai în tot ceea ce sa întâmplat.

2. Nu vă condamnați, continuați!

După ce v-ați acceptat propria responsabilitate în ceea ce sa întâmplat, este timpul să mergeți mai departe.

Nu este adecvat să dai vina pe alții și să nu-ți accepți propria răspundere, dar nici nu este potrivit să internalizăm vinovăția și să acționăm cu rușine, vinovăție și auto-pedeapsă.

Acceptarea responsabilității ne face să cerem iertare, dar emoțiile excesive negative ne pot paraliza și nu putem acționa în mod corespunzător.

Unii autori disting între „remordimiento“, care ne ajută, pentru că este benefic pentru a ne ajuta să se simtă pocăință și smerenie înainte de ceea ce sa întâmplat, și să „autocondenación“, care ar fi de ce vorbim despre.

Iertarea care se naște din "remușcări" ar fi o iertare adevărată, dar iertarea născută din rușine ar duce la auto-condamnare.

Rușinea, potrivit unor autori, provine din faptul că o persoană se simte nedemn sau rău și, prin urmare, nu le-a pregătit iertare, pentru că se concentrează pe digestia greutatea care face rușine.

3. Iartă-te

De multe ori, când o persoană îi ofensează pe altcineva, el trăiește vinovăție și remușcări pentru ceea ce sa întâmplat. Acest lucru ne poate ajuta să motivăm schimbarea și să reparăm relația cu acea persoană.

Unele cercetări indică faptul că remușcarea poate exprima valoarea pe care persoana care a ofensat alta le dă relația cu ea.

Important este să recunoaștem trecutul, să trăim emoțiile care ne conduc spre remușcare și să ne comportăm pentru a face față ceea ce sa întâmplat, pentru a modifica ceea ce sa făcut.

De-a lungul acestui proces, trebuie să recuperați imaginea ta ca o persoană bună care a făcut o greșeală și, prin urmare, să se împace cu tine însuți.

Este o coping care se concentrează pe rezolvarea problemei și care se naște pentru a schimba situația care a cauzat toate sentimentele negative.

Nimeni nu este total bun sau complet alb, sunt cei gri. Și noi toți suntem greșiți. Trebuie să fiți toleranți față de greșelile și vinovăția voastră și să acceptați că puteți greși.

4. Analizați și recunoașteți daunele pe care le-ați făcut

De multe ori nu suntem conștienți de daunele pe care le-am făcut și de suferința persoanei pe care am ofensat-o.

Trebuie să recunoașteți și emoțiile, sentimentele de dezamăgire sau tristețea pe care le aveți și sentimentele care te-au determinat să faci comportamentul.

Fiți conștienți de emoțiile dvs. și când apar și de ce, aceasta este o parte a cunoașterii de sine și a inteligenței intrapersonale (inteligența voastră emoțională). A fi conștient este primul pas pentru a putea controla.

Recunoașterea răului făcut presupune oferirea unei explicații persoanei, dar, după cum spunem, nu există scuze sau justificări pentru ceea ce sa făcut. Concentrați explicațiile asupra dvs. și asupra a ceea ce a eșuat.

De multe ori spunem "este că m-ai făcut nervos", "mă scoți din cutiile mele". Aceste tipuri de fraze sunt "fraze", unde îi învinovățiți pe cealaltă persoană pentru greșeala dvs. Aceasta înseamnă că iertarea ta nu este sinceră.

5. Fii compasiune și empatică cu victima

Acest pas este strâns legat de cel precedent. Când recunoaștem că am rănit cealaltă persoană, ne apropiem de poziția lor și înțelegem și empatizăm cu durerea lor.

Iertarea nu înseamnă doar să se apropie de cealaltă persoană să-și ceară scuze dacă nu există într-adevăr un proces intern profund de empatie și de comunicare cu cealaltă persoană.

Nu trebuie doar să recunoști că ți-ai făcut rău, ci să fii conștient intern, să te pui în locul celuilalt și să simți durerea.

6. Gândește-te dacă îți pare rău și analizezi comportamentul tău

Este important să vă analizați comportamentul și ceea ce vă determină să vă jigniți pe cealaltă persoană. De multe ori, chiar și acea persoană vă va întreba când veniți să vă cereți scuze.

Împărtășirea cu ea, atunci când este necesar, a motivelor care te-au condus la acest comportament poate ajuta la avansarea iertării și reconcilierii.

Nu trebuie să o confundați cu scuze, ci doar ca o analiză comportamentală, pentru că, fără îndoială, vă va determina să faceți mai bine lucrurile data viitoare. Dacă cineva nu știe, el nu se poate îmbunătăți.

7. Stabiliți un plan de acțiune

Stabilirea unui plan de acțiune abordează două aspecte fundamentale și diferite. În primul rând, și începând cu faza anterioară, este clar că, atunci când cineva și-a analizat comportamentul, este mai pregătit să știe ce a eșuat.

Planul de acțiune se referă la cunoașterea modului de a distinge cum altfel am fi putut acționa astfel încât să nu ofensăm persoana. Este vorba despre elaborarea unui plan privind modul în care ați putea acționa la următoarea ocazie.

Împărtășirea cu victima este un pas important în cererea de iertare și facilitarea reconcilierii. De exemplu, puteți să includeți în plan ceea ce a eșuat în dvs. sau în circumstanțe și să încercați să vă consolidați punctele slabe pentru a vă face mai bine data viitoare.

Este important ca obiectivele propuse să fie concrete și realizabile, deci trebuie să le operaționalizați. Nu vorbim despre intenții, ci despre planuri cu acțiuni pe care le puteți desfășura.

Și, desigur, să comită, dacă nu inutil și ar fi lăsat într-o fierbere.

Planul de acțiune poate fi îndreptat și spre modul în care veți cere iertare. Odată ce ați recunoscut acest fapt și v-ați simțit empatic cu victima, puteți alege în ce mod ar fi potrivit să vă cereți scuze, care va fi următorul pas.

Cel mai sincer este față în față, dar există și alți oameni care, ca și pașii intermediari, se simt mai confortabil scriind o scrisoare, de exemplu, în care exprimă toate cele de mai sus.

Acesta poate fi un mod bun, atâta timp cât ați terminat ulterior să vă confruntați cu situația în persoană și să discutați cu ea despre ce sa întâmplat.

8. Cereți în mod expres iertare

Deși acest pas este cel mai vizibil și unde verbalizăm iertarea celeilalte persoane, nu este cel mai important.

În viața de zi cu zi se consideră de obicei că acesta este singurul pas pe care trebuie să-l luăm în considerare atunci când cerem iertare de la o altă persoană. Nimic nu este mai departe de realitate.

De fapt, dacă te gândești la asta, de multe ori cineva a venit să ne ceară iertare și am spus că "îmi cereți mereu iertare pentru același lucru" sau "te iert, dar mâine îmi vei face din nou același lucru. “.

Există exemple clare că pașii anteriori au eșuat și că cerința de iertare nu are o semnificație adevărată dacă nu luăm în considerare pașii anteriori.

De multe ori, când cineva a cerut iertare, ne-am gândit iertarea lui  „nu a sunat verdadero“, iar acest lucru se întâmplă pentru aceeași cuestión. Persoana își dă seama când este o cerere de scuză veritabilă sau nu.

Acest pas ar trebui să includă pașii anteriori, în care comunicăm persoanei ceea ce simțim, ceea ce am crezut că vom face, etc. Și comunicați-o verbal.

Cealaltă persoană trebuie să înțeleagă că cererea pentru iertarea nu este în zadar și care este încadrat într-un plan și sentimente angajate și profunde.

De multe ori întâmpinăm dificultăți în ceea ce privește modul de a spune.

Puteți practica înainte de ceea ce vrei să spui dacă te face să te simți mai confortabil, dar să fie clar că, dacă cererea pentru iertarea cu adevărat născut și au făcut pașii de mai sus, necesitarás nu practică, deoarece persoana va da contul dvs. Cererea este sinceră.

Atunci când cere scuze este cel mai bun de a alege fie alege timpul, și încet și calm exprima ceea ce vă interesează. Nu căutați scuze sau conflicte, nu este timpul să faceți asta.

Când ne cerem scuze, este important să începeți disculpándote pentru ceea ce sa întâmplat, după ce exprimă © e că estás pare rău, centrándote emoții care au produs te jignesc.

Continuați cu empatie, spunându-i cum ar trebui să simtă și că înțelegeți că este supărat pentru ceea ce sa întâmplat. Se sfârșește oferind o soluție, o cale diferită.

9. Reface daunele provocate de comportamentele de reparații directe / indirecte

Este necesar să restabilim daunele pe care le-am produs în persoană. Și putem face toate acestea prin comportamentul de reparații.

În plus, aceste comportamente de reparații pot fi strategii bune pentru a controla sentimentele de vinovăție.

Afișați-vă disponibilitatea celeilalte persoane, cerințelor dvs. și rețineți că trebuie să vă reconstruiți încrederea.

Și tu, cum te descurci atunci când cere iertare?

referințe

1. Echeburúa, E. (2013). Valoarea psihologică a iertării victimelor și infractorilor. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portalul florilor, I.C. (2009). Iertarea ca potențial uman. Temát. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. Garcia Higuera, J. A. Iertați și cereți iertare.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluarea iertării: diferențe de generații și diferențe de sex. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursia, M., Echegoyen, I. (2015). Iertare pentru sine, acceptare de sine sau restaurare intrapersonală? Deschideți întrebări în psihologia iertării. Lucrări ale psihologului, 36 (3), 230-237.