Tipurile de conflicte familiale și modul de rezolvare a acestora

conflicte / probleme familiale Acestea sunt foarte frecvente și au caracteristici deosebite și se referă la situații cu un conținut afectiv ridicat. Pe de altă parte, relația dintre părți este menținută pentru o perioadă lungă de timp.

Conflictul este o situație în care două sau mai multe părți sunt percepute sau exprimate ca incompatibile. Ele pot apărea în diferite domenii ale vieții de zi cu zi, ca de obicei și, dacă este manipulat în mod corect poate deveni pozitiv pentru schimbare și noi modalități de relaționare.

De asemenea, ele generează un grad ridicat de disconfort, deoarece persoana nu este afectată doar de durerea lor, ci din cauza daunelor care se pot simți cealaltă persoană, pentru care se simte o apreciere profundă.

Tipuri de conflicte

În anul 1973, Deutsh face o clasificare a conflictelor pe baza calităților aceluiași:

• Conflictul este adevărat: aceasta este cea care există în mod obiectiv și, prin urmare, părțile o percep ca atare. Se manifestă în mod deschis și este evident.
• Conflict contingent: este cea care se întâmplă într-o situație de soluție ușoară, dar nu este percepută ca atare de către părți. Confruntarea este generată dintr-un motiv care poate fi rezolvat cu ușurință. Acest tip de conflict este foarte frecvent în litigiile cu și printre adolescenți.
• Disputa conflictuală: părțile opuse își exprimă disconfortul pentru un eveniment sau o situație care nu este motivul pentru care disconfortul este generat. Ceea ce persoana consideră că cauza conflictului nu este cu adevărat cauza principală care a produs-o. Acest tip de conflict este comun care apare în relații.
• Rău rău atribuit conflictului: este una care nu se confruntă cu adevărat cu părțile, dar există o a treia instanță responsabilă de această situație.
• Conflictul latenteste cea care ar trebui să aibă loc în mod deschis, dar nu se întâmplă în acest fel. Conflictul este perceput, dar nu se manifestă, ceea ce îl împiedică să fie rezolvat.
• Conflictele false: sunt acelea care apar fără a exista o bază obiectivă pentru ca acestea să se întâmple. Sunt cele generate de neînțelegeri, neînțelegeri, atribuții false ale celeilalte persoane etc.

Tipuri de conflicte în contextul familiei

Datorită relațiilor stabilite și a caracteristicilor membrilor care le compun, există diferite tipuri de conflicte în familie:

1 - Conflictele din cuplu

Ele sunt cele care apar datorită faptului că fiecare persoană acționează, gândește și se simte diferit. Este inevitabil ca cuplurile să apară în situații de conflict sau de criză, care, dacă sunt rezolvate corect, vor ajuta la creșterea personală a cuplului.

Cele mai multe dintre aceste ciocniri au originea în neînțelegeri care apar pe o bază zilnică. Unele dintre elementele care provoacă aceste neînțelegeri sunt:

• Comunicare necorespunzătoareCa de obicei și mai ales atunci când suntem supărați, folosim o modalitate de a ne exprima ceea ce nu este cel mai potrivit. În aceste momente, ne explicăm de obicei disconfortul sub forma reproșurilor celeilalte persoane. Folosim de asemenea reclamația, de cele mai multe ori făcând cealaltă persoană responsabilă sau vinovată de ceea ce se întâmplă. Un alt mod de a ne exprima chiar acum este generalizatoare, folosind expresii de genul „faci mereu același lucru“ sau „N-ai să mă asculți.“ Suntem întotdeauna, fără excepție, care să ateste că cealaltă persoană se comportă în acest fel, care ne deranjează, deși în cele mai multe cazuri, acest lucru nu este real, și provoacă disconfort în cealaltă persoană. În plus, vom folosi de multe ori stilul de comunicare agresiv, care nu este adecvată în acest tip de conflict, pentru că departe de a ajuta la rezolvarea problemei, exacerbează și contribuie la deteriorarea relației. Acest stil agresiv se caracterizează prin utilizarea de insulte, amenințări sau lipsă de respect.
• Când unul dintre membri sau ambii au sentiment de pierdere a libertății din cauza relației.
• încearcă să schimbe cealaltă în modul lor de a fi, de gândire sau chiar de gusturile lor. Această situație generează conflicte foarte frecvent la cuplurile care insistă să impună pe cealaltă calea de a fi sau a gândi că este considerată potrivită. Este important să recunoaștem că celălalt om este unic și irepetabil, de aceea el are propriile gusturi sau moduri de gândire.
• Lipsa abilităților adecvate pentru rezolvarea problemelor.

2 - Conflicte între părinți și copii

Acest tip de conflict, la rândul său, poate fi împărțit în altele mai specifice, în funcție de etapele vieții.

• Conflictele din copilăria. Această etapă este caracterizată fundamental de dezvoltarea persoanei față de autonomia sa. Este vorba despre a învăța să faci lucruri pentru tine, așa cum înveți de la părinții tăi sau de la alți oameni semnificativi din jurul tău. Este în acest proces, spre autonomia copilului în cazul în care conflictul de multe ori apare pentru că părinții nu știu cum să faciliteze această autonomie, deoarece copilul are unele cerințe care nu se potrivesc cu ceea ce părinții consideră adecvat, deoarece copilul se mișcă într-o direcție părinții nu vor, etc.
• Conflictele în adolescență. Această etapă, care are între 12 și 18 ani, se caracterizează prin schimbările rapide pe care le are persoana și printr-o instabilitate emoțională deosebită.În plus, în acest moment este atunci când principalele modele de comportament și valorile care guvernează viața sunt fixe. În plus față de obiectivele adolescenti obișnuite de multe ori nu sunt de acord cu obiectivele părinților. Adesea, această etapă este în cazul în care apar mai multe conflicte și dificultăți de relație și în care diferențele dintre generații mai evidente sunt puse.
• Conflicte cu copii adulți. Astfel de conflicte apar, de obicei, din diferite moduri de a decide, organiza sau locuiesc doi oameni care sunt deja adulți și de a impune drepturile lor să gândească și să acționeze modul în care fiecare consideră cea mai adecvată.

3 - Conflictele dintre frați

Confruntările dintre frați sunt foarte obișnuite și naturale. De obicei, acestea durează o perioadă scurtă de timp și în cele din urmă depășite de la sine, fără a fi necesară intervenția părinților. Acest lucru este foarte important, deoarece servește pentru a rezolva conflictele de predare în viața de adult cu alte persoane, fără a fi nevoie de un terț să intervină.

4 - Confruntă cu persoanele în vârstă

Acest pas poate fi tulburat mai ales în familie, deoarece persoana care intră în vârstă trăiesc o serie de modificări semnificative. La nivel biologic, deși individul este bun, se deteriorează unele aspecte, corpul devine mai in varsta, mai lent în mișcările sale, își pierd viziunea și / sau auzului, suferă pierderi de memorie, au putere mai mică, etc.

Și nivel social apar o serie de evenimente critice, cum ar fi de pensionare, nașterea nepoților, cei dragi ca pierderea soț sau frați, etc.

Toate aceste evenimente pot fi trăit foarte dramatic în cazul în care persoana le confruntă cu atitudinea corectă și contribuie la apariția unor conflicte cu alți membri ai familiei.

7 Sfaturi pentru rezolvarea conflictelor

Principalul lucru este de a înțelege conflictul ca pe o oportunitate de a crește, de a găsi noi modalități și planuri de comunicare.

Este recomandabil să se rezolve problemele care apar în cadrul propriei lor familii, fără a fi nevoie să caute ajutor de la alții, pentru că va învăța strategii pentru a rezolva probleme în alte domenii și va împiedica deteriorarea relației.

Unele dintre strategiile care pot fi implementate pentru a rezolva problemele sunt:

1 - Ascultare activă

Acest tip de ascultare este ceea ce facem atunci când participam la ceea ce cealaltă persoană dorește să transmită și, de asemenea celeilalte persoane sunt înțeleși. Această strategie poate evita multe neînțelegeri înainte de a răspunde, dacă ne asigurăm că ați înțeles ceea ce cealaltă persoană vrea să spună sau să-și exprime.

2- Grijă de modul de a vorbi și de a se exprima.

Așa cum am văzut în secțiunea privind conflictul marital, atunci când suntem supărați că nu exprimă de obicei disconfort nostru în modul cel mai adecvat. Acesta este înlocuirea ocările cu care culpabilizamos cealaltă parte a ceea ce se întâmplă în expresia a ceea ce simțim sau ceea ce ne doare situația.

Acest lucru este de a explica ceea ce ne dorim, fără a răni alte persoane. În plus față de evitarea deteriorării relației vom ajuta la găsirea unei soluții la această problemă. De asemenea, este important să nu rămână singur în exprimarea ceea ce ne deranjeaza, este necesar să se propună alternative sau soluții la această problemă.

3 - Permiteți tuturor părților implicate să participe la discuție

La fel de important este faptul că ne exprimăm ceea ce ne provoacă disconfort, deoarece face cealaltă persoană. Este foarte comun în discuțiile de familie cuvântul sunt îndepărtate unul de altul.

Cu aceasta ne prioritizării ne referim, în loc de a asculta ceea ce alții vor să transmită, dar ambele sunt necesare.

4 Afișați afecțiunea

Deși suntem în conflict cu familia, oamenii nu mai doresc și care au o valoare și este important să-i lasa sa stiu. De multe ori exprima afecțiunea scade stresul conflictului.

5- Căutați colaborarea

Pentru un conflict decât de obicei este de a găsi cine câștigă și cine pierde în disputa. Dar ceea ce trebuie este de a găsi un punct comun și să lucreze împreună pentru a rezolva. În acest fel, toți membrii obține o soluție satisfăcătoare, soluțiile sunt căutate cu nevoile și interesele tuturor membrilor.

6 - Găsiți partea pozitivă a lucrurilor

De obicei, într-un conflict vedea doar aspectele negative ale situației și chiar negative care face sau spune cealaltă persoană, venind în multe cazuri, să-și imagineze sau ghici ce altul crede, obținerea într-o buclă de negativitate, care ajută doar să se simtă chiar mai rău și să împiedice acordul.

În loc de concentrându-se pe aceste negative, putem profita de conflict pozitiv, vazand-o ca o oportunitate de a vorbi, de a cunoaște punctul de vedere al celuilalt, să se cunoască mai bine. Acest lucru nu este de a nega conflictul, ci să-l folosească pentru a merge mai departe, pentru a face cea mai posibilă situație.

7. Găsiți momentul și situația potrivită pentru a vorbi despre problemă

În multe cazuri, este foarte recomandabil să se amâne o discuție. Acest lucru nu înseamnă evitarea sau lăsați-l în uitare, dar uita-te pentru un moment că povara emoțională este mai mică și ne simțim mai calm pentru a controla emoțiile negative care apar în acele momente dinaintea conflictului.

Vom permite exprima mai adecvat ceea ce dorim să transmitem și să asculte reciproc mod mai receptiv. Acesta poate fi, de asemenea, recomandabil să se caute un loc unde atât oamenii se simt confortabil să vorbească.

Resurse pentru rezolvarea conflictelor

În cazul în care conflictul merge un pas mai departe și părțile interesate au nevoie de performanța unui terț pentru a rezolva acestea pot fi gestionate prin diferite resurse:

• Terapia familialăScopul este de a ajuta familiile să găsească o modalitate de a colabora și de a face față conflictelor familiale. De asemenea, vor învăța strategii și abilități adecvate pentru a rezolva problemele.
• reconciliere. Proces prin care părțile, în fața unei terțe părți care nici nu propune și nu decide, contrazice afirmațiile lor, încercând să ajungă la un acord.
• Medierea Este o instituție juridică, o terță parte neutră care caută o comunicare între părți pentru a ajunge la un acord satisfăcător pentru ambele părți.
• arbitraj. Este o instituție destinată soluționării conflictelor dintre subiecții unei relații juridice, care constă în numirea unui terț a cărui decizie este impusă în virtutea angajamentului asumat de părți.
• intervenția judiciară. Este un proces menit să acționeze în cazul unor conflicte de natură juridică printr-o rezoluție finală obligatorie, emisă de organele de stat.

Referințe bibliografice

1. Deutsch, M. (1973). Rezoluția conciliului: Procesele constructive și distructive. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Rezolvarea conflictelor: teorie și practică, Psihologie Politică 4.
3. Nauret, R. Problemele familiei rănesc copiii mici. Universitatea din Rochester.
4. Pavlina, S. (2006). Înțelegerea problemelor legate de relațiile de familie.
5. Burton, J. (1990). Conflict: Rezoluția și prevenirea. New York Sf. Martin's Press.
6. Levinson, D. (1989). Violența în familie în perspectivă interculturală. Newbury Park, CA: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stresul și familia: vol. 1. Copierea cu tranzițiile normative. New York: Bruner / Mazel.