Dezvoltarea atașamentului evolutiv, simptomele și tratamentul

evitând atașamentul este caracteristic persoanelor care doresc un nivel înalt de independență, se consideră ele însele ca fiind autosuficiente și invulnerabile față de sentimentele asociate sentimentului atașat unei alte persoane. Adesea refuză să aibă nevoie de relații personale apropiate și chiar să le considere neimportante. Ei caută mai puțină intimitate față de alți oameni și tind să-și suprime sau să-și ascundă sentimentele, confruntându-se cu respingerea, distanțându-se de sursele de respingere.

Atunci când părinții nu sunt în acord cu copiii lor sau sunt îndepărtați sau intruși, îi provoacă multă durere. Copiii se adapteze la acest mediu, care respinge atașament construirea de strategii defensive în încercarea de a se simtă în siguranță, de a reglementa sau de a reduce stările emoționale intense și alină frustrare și durere.

Dimpotrivă, atunci când părinții sunt în acord cu bebelușul lor și sunt disponibili ori de câte ori au nevoie, este foarte probabil că se va dezvolta o legătură sigură de atașament. A avea un tip sigur de atașament are numeroase beneficii pentru copii, care de obicei durează o viață.

Copiii cu atașament sigur sunt mai capabili să-și reglementeze emoțiile, să se simtă mai în siguranță atunci când explorează mediul înconjurător și tind să fie mai empatici decât cei cu un tip de atașament nesigur.

Prin urmare, modul în care părinții sau îngrijitorii primari interacționează cu copilul în primele luni ale vieții determină în mare măsură tipul de atașament care se va dezvolta împreună cu aceștia.

Caracteristicile copiilor cu atașament evitant

Părinții copiilor care au dezvoltat acest tip de atașament tind să nu fie disponibili din punct de vedere emoțional sau să nu răspundă la copiii lor de cele mai multe ori.

Ei ignoră nevoile copiilor lor și le pot respinge, mai ales când simt durere sau se simt rău. Adesea, acești părinți își raționalizează lipsa de răspunsuri spunând că încearcă să nu-și strică prea mult copiii cu atenție sau afecțiune. De asemenea, descurajează plânsul și încurajează independența prematură a copiilor lor.

Copiii reacționează la aceste comportamente ale părinților lor învățând foarte devreme pentru a suprima dorința naturală de a căuta confort în părinții lor atunci când sunt speriat, înfricoșat sau într-un fel de durere.

Prin intermediul multor interacțiuni frustrante cu figuri de atașament care le resping, acești copii au învățat că arătând sau recunoscând că aceștia sunt distrați duce la pedepsirea sau respingerea de către alții. Dacă ei nu plâng sau nu își exprimă emoțiile în exterior, pot satisface de obicei cel puțin una dintre nevoile lor de atașament, și anume să rămână fizic aproape de părinți.

Mulți copii cu atașament de evitare învață să se consolideze și să aibă grijă de ei înșiși să se ocupe de durerea de a fi respinsă și de emotiile problematice pe care le simt. Ei dezvoltă o orientare pseudo-independentă față de viață și păstrează iluzia că ei se pot ocupa complet de ei înșiși. Drept urmare, ele nu au de obicei dorința sau motivația naturală de a căuta sprijin de la alte persoane.

Dezvoltarea atașamentului evitant

Mai mulți factori contribuie la dezvoltarea acestui tip de atașament: calitatea relației dintre părinți, temperamentul copilului și, cel mai important, incapacitatea părinților de a răspunde empatic la sentimentele și nevoile copiilor . Mulți părinți, care doresc cel mai mult pentru copiii lor, găsesc dificil să rămână în armonie sau să fie aproape de ei emoțional.

Cercetătorii din domeniul atașamentului au găsit mai multe motive pentru dificultățile părinților în acest domeniu. Studiind un grup de mame indepartate emotional, cercetatorii au descoperit ca lipsa de raspuns la copiii lor, cel puțin în parte din cauza lipsei sale de cunoștințe despre „cum să arate un sprijin pentru alții.“

Unele dintre mame nu au fost foarte empatice, în timp ce altele nu au reușit să dezvolte un sentiment de angajament și de apropiere, care sunt factori cruciali atunci când vine vorba de a fi mamă.

Unele dintre aceste mame au avut o istorie de experiențe negative, în timpul atașării copilarie cu îngrijitorii care le-a respins, ceea ce explică de ce au avut strategii de ingrijire mai limitate repertoriu disponibile.

Cu alte cuvinte, mamele din acest studiu își tratau copiii mai mult sau mai puțin așa cum erau tratați ca fete, iar copiii lor făceau un atașament evitant pentru ei.

Simptomele din copilărie, adolescență și vârsta adultă

Deoarece sunt copii, mulți copii ai atașamentului de evitare au învățat să-și înăbușe emoțiile. Modalitățile lor de a exprima că ei cred că sunt complet independenți adesea pierd oamenii din jurul lor și descurajează pe alții să ofere ajutor sau sprijin.

Cu toate că acești copii nu exprimă dorințele formă exterioară de apropiere și afecțiune, la reacții puternice la nivel fiziologic arată atunci când sunt separate de cifrele lor de atașament, așa cum sa demonstrat prin mai multe situații experimentale.

Când sunt puțin mai în vârstă, acești copii apar mai izolați din punct de vedere emoțional și mai ostili și agresivi decât colegii lor. În școală, ei sunt, de obicei, bătăuși care fac victime altor copii.Ca adolescenți, ei tind să fie nepopulați cu colegii lor de clasă, iar profesorii lor nu le plac de obicei, deoarece aceștia sunt implicați mai puțin emoțional cu familiile lor decât adolescenții cu atașament sigur.

Oamenii care au format o legătură de evitare a atașamentului față de părinți, în timp ce cresc, adesea stau departe de apropierea emoțională și de intimitatea în noile lor relații.

Ei se simt adesea incomod cu contactul fizic și încearcă să limiteze schimburile afective și sexuale cu partenerii lor pentru a menține o "distanță sigură" în relație. Ei prețuiesc aspectele prietene ale unei relații, dar resping iubirea, pasiunea, angajamentul și satisfacția romantică. Alți adulți identificați ca evitanți sunt singuri; ei preferă izolarea și sunt interesați, mai presus de toate, în chestiuni practice.

Atunci când se confruntă cu amenințări de separare sau pierdere, mulți dintre acești adulți sunt capabili să-și concentreze atenția asupra altor aspecte și obiective. Alții tind să se retragă din punct de vedere social și să încerce să facă față amenințării de la sine.

Ei neagă vulnerabilitatea lor și folosesc represiunea pentru a gestiona emoțiile care apar în situațiile care acționează nevoile lor de atașament. În cele câteva ocazii când solicită sprijin din partea partenerului lor în timpul unei crize, aceștia utilizează strategii indirecte, cum ar fi plângerea și tortura.

Mulți dintre acești adulți folosesc strategii de prevenire care dezactivează sistemul lor de atașare, de exemplu, alegând să nu se implice prea mult într-o relație de teamă de respingere. O altă strategie este de a suprima amintirile legate de situațiile de atașament negativ, cum ar fi ruperea unei relații.

De fapt, acești adulți au adesea puține amintiri despre relația lor timpurie cu părinții lor. Alții descriu copilăria lor ca fericită și părinții lor ca fiind iubitori, dar nu sunt în măsură să dea exemple specifice care susțin aceste evaluări pozitive.

Persoanele care au acest tip de atașament tind să fie prea egoiste și ignoră interesele și sentimentele celorlalți. Ei au, de asemenea, dificultăți atunci când este vorba de a-și exprima gândurile și sentimentele partenerului lor. Răspunsul dvs. tipic într-o discuție, conflict sau orice altă situație stresantă este să rămâi în depărtare și în depărtare.

Acești oameni au adesea o imagine generală pozitivă asupra lor și o atitudine negativă și cinică față de alte persoane. În multe cazuri, această înaltă stima de sine este defensivă și protejează o identitate slabă, care este foarte vulnerabilă la respingere.  

Când sunt adulți, persoanele cu atașament de evitare sunt deosebit de dăunătoare pentru partenerii lor și pentru ei înșiși atunci când se află într-o relație. Iată o listă a comportamentelor acestor persoane:

• Spuneți sau gândiți-vă "Nu sunt pregătit pentru angajament", dar rămâneți în relație în ciuda asta, uneori, ani de zile.
• Concentrați-vă pe imperfecțiunile mici ale cuplului: modul în care vorbește, rochiile, mănâncă ... și permite acest lucru pentru a influența sentimentele de iubire față de el sau ea.
• Țineți-vă de un fost partener.
• Reacțiile furioase la amenințările percepute de la cuplu care, în multe cazuri, nu sunt reale.
• Flirtul cu ceilalți ca o modalitate dureroasă de a introduce insecuritate în relație.
• Nu spuneți "Te iubesc", dar implicit implică faptul că aveți sentimente față de cealaltă persoană.
• Distanțându-vă când lucrurile merg bine (de exemplu, nu apelați sau dați semne de viață după o întâlnire).
• Formați relații cu un viitor imposibil, cum ar fi cu cineva căsătorit.
• Aveți secrete și nu faceți lucruri clare pentru a menține sentimentul de independență.
• Evitați apropierea fizică (de exemplu, nu doriți să împărțiți același pat, să faceți sex cu partenerul, să mergeți cu câțiva pași înainte).

Oamenii cu atașament extrem de evitat sunt aproape în imposibilitatea de a vorbi despre sentimentele lor; aproape toate sentimentele la care au acces sunt negative și au mari dificultăți în a le descrie verbal.

Acest sindrom este cunoscut sub numele de alexitimia. Rădăcina acestui cuvânt înseamnă literalmente "nu are cuvinte pentru sentimente", ceea ce nu este același lucru cu lipsa de sentimente. Cazurile cele mai grave pot fi exprimate doar prin tantrume sau simptome fizice inexplicabile, cum ar fi dureri de stomac sau dureri de cap.

tratament

Există o soluție pentru toate problemele care decurg din dezvoltarea unei legături de atașament negative? Din fericire, există mai multe terapii care vă pot ajuta. Terapiile legate de atașament la adulți variază în funcție de gravitatea problemei.

În majoritatea terapiilor, recuperarea emoțională din experiențele trecute este cheia. Aceste terapii încearcă adesea să creeze o atmosferă în care oamenii se simt confortabil vulnerabili și pot să împiedice barierele de a avea încredere și iubire în timp ce trăiesc fericit și productiv. Uneori, un mediu psihiatric este necesar pentru proces, datorită posibilelor modificări datorate dezechilibrelor chimice din creier.

Terapia are loc la diferite niveluri: cognitiv, comportamental, spiritual și interpersonal. În general, tratamentul implică identificarea și validarea sentimentelor, încurajarea exprimării în siguranță a acestor sentimente, aflarea de unde provin acele sentimente specifice, recunoașterea experiențelor negative din copilărie și ameliorarea acestora.

Terapia cognitivă comportamentală este cea mai bună modalitate de a elimina anxietatea și, prin urmare, de a îmbunătăți o relație. Învățarea modului de a schimba modul de gândire al unei persoane are un efect enorm asupra modului în care persoana se simte și, în cele din urmă, schimbă comportamentul pe care îl manifestă, deoarece, de cele mai multe ori, sentimentele influențează modul în care ne comportăm.

Prima problemă cu care lucrăm în terapie este reducerea simptomelor fizice ale anxietății prin relaxare. Terapeuții practică tehnici de relaxare care calmează mușchii care se tensionează atunci când suntem neliniștiți și scăderea ritmului cardiac. Capacitatea de a gândi cu un cap clar este cheia pentru a face față problemelor tipice ale unei persoane cu evitarea atasamentului atașamentului.

Următorul pas pentru a reduce anxietatea este înlocuirea gândurilor negative cu cele pozitive, deoarece negativitatea poate fi sursa anxietății extreme pe care o simt acești oameni.

Adulții cu atașament de evitare adesea presupun că știu ce gândește partenerul lor fără a comunica cu ei. Ei fac, de asemenea, lucrurile mici o lume și devin prea copleșiți pentru a rezolva probleme în relația lor, astfel încât acestea să devină anxioase și să se distanțeze de partenerul lor.

Învățarea de a comunica în mod eficient este unul dintre obiectivele principale ale terapiei, astfel încât să nu se facă ipoteze negative despre cuplu sau despre starea relației. În cele din urmă, terapia se concentrează pe rezolvarea problemelor din trecut, care pot fi cauza problemelor din relația actuală.

Scrierea de scrisori familiei sau prietenilor și citirea cu voce tare a terapeutului este o modalitate de a se confrunta cu sursa fricii persoanei, iar vizualizarea confruntării poate fi foarte utilă.

Se poate transforma atașamentul evitant într-unul securizat?

Din fericire, acești oameni nu trebuie să rămână blocați în aceste strategii defensive pe care le-au format la începutul vieții lor. Există numeroase experiențe pe tot parcursul vieții care oferă oportunități de creștere și schimbare personală. Deși modelele de atașament formate în copilărie tind să persiste pe tot parcursul vieții, este posibil să se obțină o atașare sigură la orice vârstă.

O modalitate esențială de a face acest lucru este să înțelegi povestea ta. Cercetările privind atașamentul arată că cel mai bun predictor al securității atașamentului copilului nu este ceea ce sa întâmplat cu părinții lor când erau copii, ci pentru a ști cum părinții lor au avut sens în acele experiențe din copilărie.

Cheia înțelegerii experiențelor este de a scrie o narațiune coerentă, care să ajute la înțelegerea modului în care experiențele din copilărie continuă să afecteze viața actuală a persoanei.

Terapeuții ajută adultul prin procesul de creare a unei narațiuni coerente care să-l ajute să construiască un atașament mai sănătos și mai sigur și să consolideze sentimentul personal de rezistență. Când se creează o narațiune coerentă, creierul devine "legat" pentru a cultiva o mai mare securitate pentru persoană și relațiile sale.

A fi implicat într-o relație pe termen lung cu cineva care are un tip de atașament sigur este un prim pas bun spre schimbare. Cealaltă cale este prin terapie; Alianța sau relația terapeutică oferă un loc sigur pentru a explora istoria atașamentului și pentru a crea o nouă perspectivă pentru a ne vedea pe noi înșine, pe alții și pe relații în general.

Cu toate acestea, nu toată lumea poate profita de avantajele terapiei și nu toată lumea a găsit un partener cu atașament sigur cu care să își îmbunătățească atașamentul. Din fericire, există anumite lucruri pe care toată lumea le poate face fără a avea nevoie de un partener sau de un terapeut:

• Faceți o listă a trasaturilor pozitive care sunt căutate într-un cuplu. Aceste trăsături sunt de obicei caracteristice unei persoane cu atașament sigur.
• Dacă vă aflați într-o relație, arătați-vă sentimentele de furie și furie în loc să vă distanțați.
• Fiți vulnerabili; încercați cu sinceritate să vă exprimați temerile legate de separarea și pierderea potențială a partenerului dvs.
• Nu te izola, nici măcar ca un cuplu. Extindeți cercul de prieteni și de familie care este deschis și cinstit cu dvs.
• Încercați să deveniți conștienți de strategiile dvs. defensive în relații, cum ar fi indiferent sau îndepărtat sau având atitudini superioare sau zadarnice, pentru a începe să le schimbați.