Acțiune:
Criza cuplului 10 soluții de depășire și îmbunătățire
cuplu criză ele sunt normale, ele pot fi rezolvate și depășite și sunt chiar necesare dacă ele conduc la o înțelegere și la o soluție. Pentru a fi constructiv, trebuie să știți cum să le gestionați și este adesea destul de costisitor să găsiți instrumentele necesare pentru ao face.
Dacă vă aflați într-un cuplu de criză și simt că nu pot găsi o cale de ieșire din ea, ca ambele au intrat într-un cerc vicios de discuții fără rost, și se preia de la tine un sentiment de disperare, acest articol poate ajuta pentru a vedea ieșirea în această situație.
10 Soluții pentru depășirea crizei cuplurilor
Nu te mai gândi că ești victima și celălalt vinovat
Punctele 1 și 2 sunt pașii fundamentali pe care trebuie să-i luați dacă doriți să rezolvați criza în care vă aflați. Fără acești primii pași, este dificil să realizați următoarele.
Poziția victimei implică în sine o poziție de pasivitate, de a nu acționa, de a nu încerca să rezolve conflictul, ci să mănânce asupra sentimentului de durere.
În plus victimizare tinde să producă un sentiment mai mare de furie de la cealaltă persoană care te face să crezi: „Acum, victima se face astfel încât să se întoarcă“ la ceea ce produce exact efectul opus: „Nu se va obțineți ", care intră atât într-un joc de prejudicii, cât și de prejudecăți din ce în ce mai greu de gestionat.
După cum știți cu siguranță că nu există nici o victimă și vinovat, dar ambii sunt victime și vinovați în același timp.
Nu te gândi că ai un motiv absolut, iar cealaltă victimizează
Dacă credeți că vă potriviți mai mult cu această a doua opțiune, opriți-vă și reflectați. Poate ar trebui să coborâți treptele.
Gândiți-vă că dacă partenerul dvs. este în rolul de victimă constantă, poate că este pentru că într-un fel nu vă simțiți înțeleși de voi. Poate că nu ați transmis suficientă empatie, afecțiune și sprijin emoțional; și cu poziția sa de victimă, el susține aceste deficiențe.
Stați și discutați cu partenerul dvs. și întrebați-i cum se simte. Încercați să înțelegeți sentimentul fără a vă judeca.
Identificați problemele cuplului
Pentru a rezolva problemele cuplului, primul lucru este că cele două părți doresc să vă rezolve problemele. Odată ce sunteți amândoi hotărâți să rezolvați conflictele, următorul pas este să identificați ce sunt aceste conflicte.
Luați ceva timp să vă gândiți. Efectuarea unei liste a fiecărei listări separate a conflictelor vă poate ajuta să le identificați. Următorul pas va fi acela de a le discuta împreună.
Când pune împreună, este important să avem o atitudine de ascultare și empatie față de celălalt, facilitarea schimbului de opinii pentru a se ajunge la un acord reciproc pentru a genera o schimbare.
Când se adresează lista problemelor enumerate, faceți una câte una și succesiv.
Întrebați-vă ce ați greșit
Minunea ce am făcut greșit ajută la reducerea furie la ceea ce celălalt a făcut greșit, și puteți începe să înțeleagă de ce partenerul a acționat în acest fel atât de neplăcut pentru tine.
Acest lucru ajută la ruperea dualității "binelui și răului" și la abordarea ideii că lucrurile sunt relative.
Aș fi putut face mai bine? În ce fel? Dacă mi-ar fi făcut-o, cum aș simți? Acestea sunt întrebările care vă aduc mai aproape de rezolvarea conflictelor cu partenerul dvs.
Cererea de iertare și de dăruire nu înseamnă NECOPERARE
Interesant este faptul că sa stabilit că dăruirea și cererea de iertare de la cealaltă implică scăderea, iar cealaltă "câștigarea bătăliei".
Această idee este total contraproductivă pentru tine și cu idei contraproductive, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să-i eliminăm.
Nu căutați să câștigați bătălia, să aveți dreptate, să fiți posesori ai adevărului. Acest lucru nu vă va face să vă bucurați de pacea interioară și să fiți mai fericiți. De fapt, dacă vrei să câștigi lupta și să ai dreptate, înseamnă că nu ai pace interioară. Apoi, lucrează pentru a avea.
Cum?
Plantéatelo inversă: dacă sunteți în stare să meargă la partenerul tau, cere iertare pentru greșelile tale și încearcă să rezolve problemele, ceea ce indică un grad ridicat de maturitate, de a fi capabil de a pune lucrurile pe masă într-un mod sensibil și tăiat cu jocul vicios și absurd în care te-ai găsit.
Dacă vă opriți să gândiți, cu siguranță cei cu mai multă pace interioară pe care îi cunoașteți sunt cei care sunt mai ușor să ceară iertare și să rezolve conflictele în mod sensibil.
Deci, lăsând în urmă mitul fals că da și cere iertare este coborâtă și începe să-l văd ca pe ceva care duce sa te simti mai bine despre tine / o, cu alții și constată că pacea interioară căutați.
Faceți activități cu partenerul dvs. și ieșiți împreună cu prietenii
Adesea criza de cuplu este marcată de faptul că a căzut în rutină. O rutină bazată pe munca-primiți acasă-cina-ceas TV-somn-de lucru ...
Criza de rutină nu vine brusc și într-un mod neașteptat, dar ambii parteneri conștientizează de obicei că de fiecare dată conduc o viață mai rutină.
Cu toate acestea, nimeni nu descoperă acest mic conflict de soluționare ușoară și, în timp, ajunge să devină ceva mult mai catastrofal și dramatic.
De multe ori cuplul nu pune această problemă pe masă, iar vinovatul este "confort și conformitate".
Fiecare partener crede ceva de genul: „Am luat o mulțime de timp și nu lasă lucrurile, dar hei, eu văd că el / ea nu-i pasa de mult, și să vină cele mai aglomerate ori.“
Cu aceste gânduri zile, luni și ani trec; și confortul și conformitatea câștigă teren care duce la plictiseală și cel mai rău dintre toate: pierderea speranței în cuplu.
Dacă descoperiți că viața dvs. ca un cuplu a intrat în rutină, opriți-o imediat. Nu lăsa timpul să treacă. Ai lăsat deja prea mult timp să treci.
Stai jos cu partenerul tau si explica faptul ca de ceva timp simt ca partenerul tau de viata a intrat într-o rutină și că scopul acestei discuții este de a recâștiga entuziasmul de cuplu care fac lucruri împreună.
O modalitate buna de a recupera cuplul iluzie după o perioadă de latență este de a merge la acel loc ați utilizat pentru a merge ani în urmă pe care am iubit-o atât de mult și atât de bine făcut să te simți; acel oraș, acel restaurant, acel punct de vedere, acea excursie ... sau altceva faci ce ai spus de atâtea ori, dar nu ai făcut niciodată.
În afară de aceste momente singure pe care trebuie să le recuperați, este important să faci lucruri cu prietenii și să întâlnești oameni noi.
Relațiile sociale aduc o mulțime de prospețime și reînnoire cuplului. Este important să nu-l pierdeți din vedere și să vă mențineți o viață socială activă.
Revitalizați-vă relațiile sexuale
Dacă credeți că relațiile sexuale cu partenerul dvs. au încetat să mai fie dorința de a deveni rutină, schimbați această situație.
Întrebați-vă: ce pot face pentru a îmbunătăți calitatea relațiilor sexuale? Și suprimă gândurile: "el este cel care este foarte pasiv". Dacă ați intrat într-o rutină în sexualitate, este pentru că amândoi ați lăsat să se întâmple asta.
Întrerupeți bariera tăcerii și plantați-vă partenerul ceea ce simțiți. Vorbește deschis despre sexualitatea ta ca un cuplu, despre ceea ce îți place, despre ceea ce nu-ți place.
De asemenea, este pozitiv să vorbești deschis despre sex cu prietenii tăi, pentru a-ți putea aduce noi idei, precum și pentru a încerca obiecte sexuale care să te aducă distracție și diversitate.
Copiii NU sunt mai importanți decât partenerul tău
Se întâmplă adesea ca un cuplu să devină părinți și să se dedice pe deplin copiilor lor până la punctul de a uita că, deși trebuie să facă față sarcinii dificile de a părinți, cuplul trebuie să rămână un cuplu.
Desigur, tu, ca tată, vrei ca copiii tăi să fie fericiți, să-i ajute în tot ceea ce au nevoie și să aibă grijă de ei, astfel încât să nu se întâmple nimic rău cu ei și ei suferă pentru asta.
Cu toate acestea, durerea și suferința în viață sunt inevitabile și nu puteți încerca să evitați suferința copilului, deoarece este incontrolabilă și inevitabilă. O opțiune mai bună este să-l învățăm să învețe să depășească durerea și suferința pe care viața ne-o dă în mod inevitabil.
Aceasta, uneori, despre implicarea și protecția cu copiii, vă poate determina să vă concentrați prea mult atenția asupra lor, lăsând partenerul dvs. în fundal și transformându-vă copiii în pilonul fundamental al familiei.
Această situație generează consecințe care ar putea dăuna sistemului familial și, bineînțeles, cuplului.
În primul rând, copiii continuă să suporte o povară care nu le corespunde: aceea de a fi pilonul fundamental al familiei.
Pe de o parte, acest lucru îi place pentru că ei simt că sunt importante în familie, dar, pe de altă parte, ei o povară și o greutate grea, deoarece le determină să creadă că fără ele descalecă de familie și, desigur, că aceasta este o mare responsabilitate.
În al doilea rând, la nivelul unui cuplu, o distanță se apropie de punctul de a se simți inconfortabil atunci când ești singur cu partenerul tău.
De-a lungul anilor, coincis cu plecarea copiilor de acasă, această înstrăinare de la cuplu poate deveni mult mai evidentă.
Dar, din fericire, totul are o soluție, și dacă știți că există această problemă, trebuie să încercați să o redirecționați.
Cum?
Nu mai focalizați pe copii și concentrați-vă asupra partenerului dvs. La început, copiii dvs. sunt susceptibili să răspundă cu iritabilitate. În mod logic, ei simt că pierd importanța pe care o au în cadrul familiei.
În ciuda tantrului dvs., continuați cu planul de a acorda mai multă atenție partenerului dvs., deoarece partenerul dvs. trebuie să fie mai important decât copilul dumneavoastră.
Pe termen lung, îi va ajuta să înțeleagă că părinții lor sunt pilonul fundamental al familiei și că le-ar fi luat o mare responsabilitate. În plus față de satisfacția și securitatea care îi vor oferi să vadă că părinții lor se iubesc și sunt uniți.
Fii persistent și nu arunca prosopul
Nu este suficient să stai într-o zi să vorbești. Relația necesită mai mult efort și, mai presus de toate, dacă vă aflați într-o criză. Dacă chiar vrei să rezolvi situația cu lupta partenerului tău pentru asta.
Gândul la "este că nu face nimic pentru ao rezolva" și devenind pasiv nu te apropie de obiectivul tău. Dacă vezi cu adevărat că partenerul tău nu se implică, întreabă-i ce se întâmplă cu el.
Amintiți-vă să fie întotdeauna într-o poziție activă, fără a pierde din vedere obiectivul dvs. și debifarea orice poziție de pasivitate.
Mergeți la terapia de cuplu
În cazul în care, după punerea în aplicare în mod deliberat să respecte aceste sfaturi nici o îmbunătățire, este timpul să ia în considerare terapia de cuplu.
Poate că problemele de relație necesită o analiză suplimentară și au nevoie de ajutorul unui profesionist care poate da aceste cauze mai profunde pentru care s-ar putea să nu fie conștienți sau nu știu cum să le abordeze.
Pentru a face acest lucru, trebuie să luați mintea ta, dacă le aveți, acele prejudecăți care de multe ori urmeze terapia de cuplu: „Nu am nevoie de nimeni să-mi spui cum să facă lucruri“, „nimeni nu mai bine decât mine pot înțelege ce problema „“ du-te la psihologul este slab „“ nu vreau să spun intimitățile mele cu cineva nu știu. "
Dacă aveți o problemă cu partenerul dumneavoastră și nu știu cum să rezolve este clar că, dacă aveți nevoie de ajutor. Deci, scoateți aceste prejudecăți și mergeți la obiectivul dvs.: recuperați iluzia cu partenerul.
Și ce probleme aveți în criza relațiilor voastre? Ce ai încercat să-l depășești? Opinia ta va ajuta cititorii. Vă mulțumim!
referințe
- http://www.webmd.com/sex-relationships/guide/
- http://www.madaboutmarriage.com/blog/
- http://psychcentral.com/lib/a-band-aid-for-a-marriage-in-crisis/.
- http://www.drphil.com/articles/article/132.
- http://www.drphil.com/articles/article/349.
- http://www.evatese.com/2014/06/13/getting-through-marriage-crisis/.