Acțiune:
Procesul de durere la copii și adolescenți
procesul de înjosire la copii și adolescenți este, atât emoțional și psihologic adaptivă eveniment natural pe care oamenii trec prin atunci când cineva drag moare.
Procesul de doliu nu înțelege veacurile, astfel încât atât copiii, adolescenții cât și adulții suferă durerea pierderii, deși experiența, înțelegerea și manifestarea durerii variază în funcție de vârstă.
Procesul de înfrânare în funcție de vârstă
În continuare, veți vedea cum evoluează conceptul de moarte și procesul de doliu bazat pe vârstă. Aceste concepte evoluează alături de subiect, astfel încât mai în vârstă, mai multă înțelegere și complexitatea durere.
Cunoscând aceste diferențe îi ajută pe părinți, rude și oameni apropiați înțeleagă mai bine atitudinile și comportamentele care manifestă copiii indoliate, permițându-le să îi ajute să se dezvolte pierdere.
Duelul de la 0 la 3 ani
La această vârstă, copilul nu înțelege sensul cuvântului "moartea" sau consecințele care vin cu faptul că o persoană moare, totuși, dacă poate simți lipsa celor dragi.
Adică, la această vârstă, copilul percepe moartea unei persoane în absența sa și schimbările care apar în rutina zilnică. Copilul percepe că mama nu-l mai alăptează, că tata nu mai schimba scutecele, bunicul nu mai joacă cu el ...
Copilul răspunde acestor schimbări prin resursele pe care le are la această vârstă: lăsând să doarmă, lăsând să mănânce, plângând mai des decât înainte ...
Pentru a reduce cât mai mult posibil impactul pierderii, cel mai important lucru este de a continua cu rutine, programe și obiceiurile copilului, astfel încât această notă, cel puțin posibil ca cel iubit nu mai este cu el.
În această grupă de vârstă, moartea este o perturbare emoțională din cauza absenței unei persoane apropiate.
De la 3 la 6 ani
La această vârstă, copilul înțelege moartea ca ceva temporar și reversibil, consideră că o persoană care a murit mai devreme sau mai târziu va trăi din nou.
Conceptul de temporalității și reversibilitatea se traduce în convingerea că copilul decedat se va trezi, iar această moarte ca atunci când concepe el merge la culcare noaptea și se trezesc în dimineața următoare pentru a merge la școală.
Nu înțeleg este că moartea înseamnă că funcțiile vitale încetează, care, împreună cu cele de mai sus face copilul cred că a decedat, oriunde ai fi, încă mai respiră, mănâncă, gândire ... și la un moment dat de întoarcere.
Această idee este hrănită de gândul magic care însoțește această etapă, ceea ce face ca copilul să nu diferențieze bine realitatea a ceea ce își imaginează.
Nici nu înțelege că moartea este universală și că oricine va muri mai devreme sau mai târziu. Când copilul este atât de mic, el crede că nici părinții lui nici nu vor muri.
Când comunicăm știrea copilului, trebuie să folosim un limbaj clar și realist pentru a vorbi despre moarte și nu ar trebui să mintă niciodată, ceea ce ar trebui să faceți este să ajustați explicația la nivelul dvs. de înțelegere.
Este posibil ca copilul să nu reacționeze la știri, să nu arate vreun sentiment de tristețe sau să răspundă la întrebări inadecvate. Nimic nu se întâmplă, această reacție este total normală, înseamnă că copilul nu a acceptat sau nu a asimilat încă ceea ce sa întâmplat. Are nevoie de timp.
La această vârstă, copilul tinde să întrebe ce sa întâmplat, deci ar trebui să i se răspundă.
Ar trebui să întrebați mai întâi ceea ce știți și să clarificați aceste concepții greșite sau îndoieli care pot apărea în timpul conversației. La această vârstă au tendința de a întreba exact unde este decedatul, dacă continuă să mănânce, să respire, să doarmă ...
Trebuie să clarificăm, de asemenea, că toți vom muri într-o bună zi când suntem "foarte, foarte, foarte vechi". Folosind de mai multe ori cuvântul "foarte" îi dă sentimentul că mai rămân multe pentru moartea sa și pentru părinții săi, ceea ce îl liniștește.
Trebuie să fii atent cu explicațiile date, deoarece la aceste vârste totul este interpretat literal.
Termenii „în ceruri“, „se odihnește“, „plecat“ ... decât să provoace confuzie și îngrijorare în copil, așa că cel mai bine este de a spune cel iubit este mort, urmat de o conversație pentru a clarifica lor să îndoiască și să-l liniștească.
Odată ce ați înțeles ce sa întâmplat este foarte normal să sufere regresii, și anume de a re-udarea patului, supt degetul mare, vrei sa dormi cu părinții ... Aceste comportamente sunt normale, dar dacă persistă în timp este recomandabil să se consulte cu un specialist.
Un alt grup de comportamente foarte normale pe care părinții de obicei le îngrijorează este faptul că copilul joacă că cineva a murit, că recreează prin joc o înmormântare sau o masă funerară.
Acest tip de joc, cu toate că la început poate părea macabră și neplăcute, sunt total normale, de fapt, este unul din modurile în care copilul să jelească, astfel încât să putem să le considerăm jocuri sănătoase.
De la 6 la 10 ani
În această etapă are loc o evoluție foarte importantă față de conceptul real al morții, concetindu-l în cele din urmă ca ceva natural, definitiv, ireversibil și universal.
În acest stadiu, copilul poate să înceapă să participe la ceremonii și ritualuri de adio (mergând la înmormântare, la înmormântare, la înmormântare ...).
Cel mai important lucru despre ceremoniile de rămas bun este de a explica în prealabil ce se va întâmpla, cum ar fi unde veți merge, cum vor reacționa oamenii ... astfel copilul va merge mai calm și va înțelege tot ce se întâmplă în jurul lui.
Atunci când copilul este informat despre moarte, el poate reacționa negând realitatea, care este un mecanism de apărare total normală și înseamnă că durerea pe care o simte este atât de adâncă încât nu reușește să facă față.
De asemenea, puteți răspunde la știri prin idealizarea persoanei decedate. Această idealizare este un alt mod de a nu se confrunta cu realitatea, deoarece doar aspectele bune ale persoanei sunt amintite, în timp ce cele rău sau neplăcute sunt ignorate.
Pentru a depăși durerea, este necesar să recunoaștem atât aspectele pozitive, cât și cele negative ale celui decedat, adică să fim realiste cu ceea ce ne amintim.
Ca și în etapa anterioară, în acest sens este foarte important să ascultăm preocupările minorului și să dialogăm cu el pentru al liniști și a rezolva îndoielile.
Una dintre aceste preocupări rezultă din înțelegerea sensului morții, care poate genera copilului un sentiment mare de frică și îngrijorare cu privire la posibilitatea ca el și familia și prietenii săi să moară.
O altă preocupare este vina pe care copilul o poate simți după moartea unei persoane apropiate. El poate crede că el este cauza sau, cel puțin, că are ceva de-a face cu moartea aceea.
Acest lucru se datorează viziunii egocentrice pe care copilul lumii o are în această etapă, care crede că totul se învârte în jurul lui, ceea ce este normal în aceste vremuri.
Cel mai important este să-l scuzi și să-l faci să vadă că moartea a fost cauzată de cauze naturale, că nu are nimic de a face cu ea.
De la 10 la 13 ani
Această etapă este cunoscut sub numele de pre-adolescent și copilul ei nu mai este un copil sa maturizat, iar acum înțelege perfect conceptul de moarte, adică, cunoscută a fi un fapt firesc, definitiv, ireversibil și universal.
Această maturizare afectează și înțelegerea consecințelor care decurg din moarte, adică copilul este deja conștient de impactul emoțional cauzat de moartea unui iubit atât în familia sa, cât și în sine.
Când se comunică știrea că un iubit a murit, el înțelege ce sa întâmplat și înțelege durerea resimțită de toți cei afectați, dar de obicei nu dispune de resursele necesare pentru a gestiona în mod corespunzător situația.
La aceste vârste, cel mai normal este că el nu știe cum să se ocupe de toate acele furtuni de emoții pe care le simte după o moarte, ceea ce cauzează un blocaj în pre-adolescent.
Acest blocaj se traduce în dificultăți de a verbaliza ceea ce gândesc și dificultăți de a exprima ceea ce simt. Nu știe cum să o facă.
Pentru a vă ajuta să canalizeze această revărsare emoțională el trebuie să vorbească sincer despre ce sa întâmplat, pentru a asculta ceea ce privește, răspunde la întrebările dumneavoastră, să-l liniștească, să-l vadă că lumea lor va rămâne același (ei vor continua să meargă la școală, se joacă cu lor prieteni, etc.).
De asemenea, este foarte important să subliniem ideea că, în ciuda durerii pe care o simțiți acum și deși în acest moment pare imposibilă, puteți merge mai departe și puteți depăși ceea ce sa întâmplat și că sunteți acolo pentru a vă ajuta în tot ceea ce aveți nevoie.
Se poate întâmpla ca într-o primă abordare copilul să nu vrea să vorbească. Nimic nu se întâmplă În acest tip de situație este mai bine să transmiteți că, atunci când doriți să vorbiți, veți fi acolo și lăsați-l singur, dacă dorește. Nu ar trebui să fie obligat să vorbească.
Dacă copilul își exprimă dorința de a participa la ritualurile de rămas bun, ar trebui să i se permită să facă parte din aceste activități, astfel încât el va putea să-l concedieze pe cel decedat, iar duelul va fi mai bine elaborat.
Procesul de doliu în adolescență
În adolescență, conceptul de moarte și consecințele care rezultă dintr-o moarte sunt deja bine înțelese.
În momentul comunicării știrilor despre o moarte adolescentului, este posibil ca la început să fie ușurat și susținut de noi, dar, cel mai probabil, să caute ajutor și înțelegere de la prietenii lor.
În această etapă, perechile sunt unul dintre cei mai importanți piloni ai adolescentului, deoarece în ei el găsește sprijin, înțelegere, ușurare, distracție ... părinții trec la cel de-al doilea plan în ceea ce privește comunicarea.
În adolescență este, de asemenea, foarte frecvent faptul că copilul fantează despre moarte. Acest mecanism este o modalitate de a asimila tot ceea ce sa întâmplat, deși în multe cazuri poate genera dureri mari.
Această fantezie vă poate duce departe de realitate. În ceea ce privește moartea, această distanță se va traduce în ideea că adolescentul are că nimic nu i se va întâmpla, că, deși este în pericol, este sigur că nu va muri.
Din acest motiv, este foarte important să se înțeleagă că în cazul în care adolescentul desfășoară activități periculoase, care pun în pericol viața, cum ar fi conducerea sub influența alcoolului sau folosirea de droguri, poate muri, nimeni nu este imun la pericolele vieții.
Cand vorbesti cu moartea adolescentului nu va avea nevoie de mai multe explicații în etapele anterioare, care în această etapă este necesară este de a da opiniei ca este o etapă foarte importantă în cazul în care maturării este falsificat personalitate adolescent.
Pentru a face ca elaborarea duelului să fie mai fluidă, trebuie să integrăm adolescentul în riturile de adio și să-i permitem să petreacă timp cu prietenii săi.
concluzie
După cum puteți vedea, experiența durerii nu este aceeași în copilărie și adolescență, la fel ca la vârsta adultă. Conceptul de moarte și experiența schimbărilor de doliu, dar ideea este aceeași: face o pierdere cu resursele disponibile.
Sa demonstrat că duelurile afectează mai mult copiii și adolescenții, deoarece nu au încă mecanisme de apărare, strategii de coping, tărie emoțională sau maturitate necesare pentru a face față unei situații ca aceasta.
Din acest motiv, adulții joacă un rol crucial în elaborarea duelului celor mai tineri copii, însoțind-i și îndrumând-o pe o cale pe care încă nu o cunosc.
referințe
- Doka, K. J. (1995). Copii doliu, copii doliu. Routledge: New York.
- Goldman, L. (2000). Viața și pierderea: Un ghid pentru a ajuta copiii rătăciți. Ediția a treia. Routledge: New York.
- Site-ul american pentru informații despre sfârșitul vieții (http://hospicefoundation.org).
- Site-ul care ajută copiii în durere (http://grievingchildren.org).
- Site web care este conștient de nevoile copiilor și adolescenților aflați în doliu (http://www.nationalallianceforgrievingchildren.org).
- Site web care se caracterizează în principal prin oferirea de asistență și contactarea copiilor, adolescenților, adulților și familiilor care trec printr-un proces îndurerat pentru a le ajuta (http://www.dougy.org/grief-resources/how -sa-help-la-copil-îndurerate).
- Silverman, P.R. Kelly, M. (2009). Ghidul părintelui pentru creșterea copiilor răniți: reconstruirea familiei după. Oxford University Press: New York.