Acțiune:
Cum să fii asertiv în orice situație 11 sfaturi infailibile
Fii atent La lucru, dragostea, cu un partener și în orice situație este una dintre cele mai importante abilități de învățat. Pentru a avea asertivitate în comunicare, trebuie să ai încredere în sine, altfel este ușor să cobori în poziții pasive-agresive.
Uneori, asertivitatea este confundată cu agresiunea. Oamenii care spun întotdeauna ceea ce cred că se încadrează oricine cade și se numește foarte sincer, deși ei par a fi aserți, nu sunt. A fi asertiv nu spune mereu ce crezi. A fi asertiv presupune, printre altele, cunoașterea când este necesar să spui lucrurile și când nu.
Kelly (1992) definește asertivitatea ca fiind "capacitatea de a individual să transmită pozițiile, opiniile, convingerile sau sentimentele lor unei alte persoane în mod eficient și fără să se simtă inconfortabil ".
11 sfaturi pentru a fi asertive în comunicare
1 - Permiteți-vă să vă supărați
A fi asertiv nu constă în a nu vă supăra pe lucrurile care vă deranjează sau vă rănesc. Nu trebuie să reprimați emoțiile, ci să le transmiteți în mod corespunzător.
Prin urmare, permiteți-vă să fie supărat, dacă te-ai simțit furie sau durere pentru ceva ce sa întâmplat, nu poți forța să simți liniște și armonie, deoarece ar merge împotriva naturii tale umane.
Rage nu este o emoție negativă și dăunătoare, dar este necesară, funcțională și adaptivă ca oricare alta. Rage ne ajută să luptăm împotriva nedreptății, la fel cum tristețea ne ajută să avem un moment de reflecție și introspecție cu noi înșine.
Prin urmare, fii supărat, simți furios, dar raționalizați această furie și răspundeți la ea în loc să reacționați.
2 - Exprimați gândurile și sentimentele negative într-un mod pozitiv și sănătos
Gândiți-vă la un conflict recent în care nu ați respectat dorințele, nevoile și sentimentele voastre.
Singur sau cu un prieten practici cum ați fi tratat situația într-un mod mai asertiv. Ce ai spune acum? Cum ți-ai spune? Care este obiectivul dvs.?
Aveți grijă de cuvinte, tonul vocii și limbajul corpului. Va fi mai eficient dacă îl practicați cu o altă persoană pentru a vă oferi feedback.
Există tehnici care vă pot ajuta să fiți mai aserți:
Zgâriat disc:constă în repetarea unei fraze de fiecare dată până când mesajul ajunge la interlocutor.
Acest comportament asertiv ne permite să insistăm asupra dorințelor noastre fără a cădea în capcane verbale sau Wiles de manipulare ale partidului și fără a fi probleme sidetracked la noi, pentru a atinge obiectivul nostru.
De exemplu, un furnizor de a colabora economic într-o fundație și nu doriți să colaboreze cu această fundație, spune „mulțumesc, dar nu mă interesează.“
Vânzătorul vă poate spune că, cu această colaborare a da oameni care au nevoie de ea, și să repetați fraza: „Mulțumesc, dar nu sunt interesat“ de peste si peste din nou, până când veți obține mesajul.
Ceață de ceata:constă în găsirea unui punct de acord cu interlocutorul tău ca facilitator, astfel încât mai târziu să îți poți exprima viziunea asupra problemei.
Acest lucru este de a recunoaște că sunteți de acord că cealaltă persoană are motive (care nu au nevoie de par rezonabile), pentru a-și menține poziția, dar încă exprimă că veți păstra al tău, din moment ce, de asemenea, un motiv.
Cu aceasta, înțeleg cealaltă persoană sunteți în căutarea rezonabil și puncte de echilibru, și, prin urmare, obiectivul nu este de a ataca, ci pentru a demonstra poziția ta.
Pentru aceasta, puteți folosi expresii de tipul: "este posibil ca ...", "poate că aveți dreptate în acest ..." "ar putea fi ...". Și apoi: "dar încă mai sunt
gândind că ... "," dar îmi pare rău, nu o văd în același mod ".
3 - Comunică-ți sentimentele
Explică-i cealaltă persoană cum te simți în toată sinceritatea în loc de a face acuzații și dau vina pe celalalt (daca ai tendinta de a fi agresiv) sau în loc de tăcere, pentru a evita argumente (dacă aveți tendința de a fi pasiv).
Amintiți-vă, nu despre cine câștigă bătălia, dar pentru a ajunge la o înțelegere reciprocă, care conduce la prevenirea potențialelor conflicte și de a menține o relație bună (sau cel puțin prietenos).
Când a fi asertiv este important să vorbești din sentimentul tău și nu din procesul comportamentului celuilalt: „Ma simt jigniți atunci când vorbiți și să căutați în altă parte“ în loc de „atunci când vorbesc să se uite în altă parte pentru disprețuiește-mă.
În acest fel, îi faci pe celălalt să simți mai ușor cu tine și să nu te simți judecat și atacat.
4 - Utilizați un limbaj asertiv
Limba pe care o utilizați atunci când gestionați un conflict este de o importanță deosebită. Veți obține rezultate mai bune dacă folosiți expresii precum "simt sau cred", mai degrabă decât să verbalizați un adevăr absolut.
Utilizarea "întotdeauna sau niciodată" nu este, de asemenea, o modalitate de a crește în mod inutil conflictul.
Limbajul corpului este, de asemenea, de mare importanță. Oamenii percep mult mai mult decât ne gândim la poziția, gesturile și pozițiile altora și ne dau multe informații.
O persoană poate dori să fie conținut limbaj asertiv, dar în cazul în care limbajul corpului tau este de a fi abătuți și umerii lui cocoșat, receptorul poate simți nesiguranța lui și nu au fost luate în serios conținutul asertiv.
Pentru a avea o atitudine asertivă, vă sugerez să aveți grijă de aceste aspecte non-verbale ale comunicării:
Uită-te la persoana din ochi.
Țineți corpul într-o poziție dreaptă.
Relaxați-vă umerii conștient.
Respirați în mod normal fără a încerca să vă țineți respirația.
Încercați să vă mențineți fața relaxată.
Vorbește cu un ton normal, fără un ton scăzut și nici un ton înalt.
5 - Respectați dorințele, nevoile și sentimentele celuilalt
Aceasta este o cheie fundamentală pentru a fi asertiv. Încercați să înțelegeți punctul de vedere al celuilalt, să ascultați în mod activ și să nu întrerupeți.
Amintiți-vă că dacă nu respectați dorințele și nevoile celorlalți este atunci când dobândiți o atitudine agresivă.
Lasă-l să știe că înțelegi sentimentul lui. Odată ce celălalt simte că va înțelege, el va înceta să mai fie defensiv și va fi capabil să ajungă la o soluție mai ușor.
6 - Înțelegeți că oamenii sunt responsabili pentru propriul comportament
Nu faceți greșeala de a vă face responsabil pentru modul în care oamenii reacționează la asertivitatea dvs. (cu furie, furie, resentimente). Nu te poți controla decât pe tine însuți.
Atâta timp cât respectați nevoile celorlalți, aveți dreptul de a spune sau de a face ceea ce doriți.
7-Faceți-o astfel încât relația să se îmbunătățească
Nu este vorba despre a vedea cine are dreptate, de a obține mai multă putere sau de a vedea cine câștigă. În realitate, vă veți simți împuternicit când vă veți exprima dorințele, nevoile și sentimentele, respectând în același timp nevoile și sentimentele celorlalți.
Fii atent să îți îmbunătățiți relațiile, să-i faci mai sincer, mai corect, mai cinstit și mai profund.
Un stil de comunicare pasiv, agresiv și asertiv
Da, este adevărat că linia dintre asertiv și agresiv este bine și uneori nu știți când se încheie asertivitatea și începe atitudinea agresivă.
Să vedem cum diferă acestea:
Asertivitatea se bazează pe echilibru.Este nevoie de a fi direct cu dorințele și nevoile voastre, ținând mereu cont de drepturile, nevoile și dorințele celorlalți (Sheldon și Burton, 2004). Când sunteți asertiv, cereți ceea ce doriți, dar știți că nu veți obține neapărat.
Atitudinea agresivă se bazează pe câștigarea.Este nevoie să luptați pentru interesele dvs. fără a lua în considerare drepturile, sentimentele și dorințele altora. Când sunteți agresiv, obțineți ceea ce doriți fără să vă faceți griji și fără să întrebați.
pasivă Este nevoie să puneți dorințele, nevoile și sentimentele celorlalți înaintea voastră. Acei oameni care nu își exprimă opiniile pentru a evita conflictele, cei care nu știu cum să spună nu pentru teama că celălalt ar fi jignit și acei oameni care așteaptă întotdeauna să vorbească la final, deoarece cred că alții au o prioritate mai mare.
Uneori, răspunderea devine agresivă când atinge limita capacităților sale de toleranță.
Potrivit lui Brandt, autor al 8 chei pentru a elimina pasivitatea-agresivitate, învățăm să fim pasivi agresivi ca și copii. Se întâmplă de obicei în gospodăriile în care un părinte este dominant și celălalt este supus. Copilul învață că, dacă sunteți dominant, obțineți tot ce vreți de la celălalt, pentru că nimeni nu vă poate spune nimic și dacă sunteți supus puteți să ascundeți lucrurile și să mințiți celuilalt pentru a obține ceea ce doriți.
Pentru a înțelege mai bine diferențele, să luăm ca exemplu cazulun muncitor al cărui șef lasă o grămadă de rapoarte pe biroul său că trebuie să termine înainte de a pleca în vacanță.
Este clar că șeful în cauză a efectuat o atitudine agresivă. Având în vedere această atitudine, lucrătorul se poate comporta în trei moduri diferite:
Atitudine pasivă: el rămâne la locul de muncă până când termină rapoartele care acordă prioritate vacanței sale. Cu un sentiment imens de
nedreptate, impotență și frustrare.
Atitudine agresivă: este evitată de senzația de furie pe care o generează însăși situația. Sentimentul de furie îl face să strige la el, să-l insulte și chiar să lase locul definitiv sau să fie concediat.
Atitudine asertivă: Spuneți: "O să o fac cu plăcere când mă întorc din vacanța mea".
În ultimul caz, lucrătorul este asertiv deoarece, pe de o parte, își apără drepturile și, pe de altă parte, recunoaște necesitatea șefului său pentru ca rapoartele să fie făcute.
Oricare ar fi atitudinea (pasivă sau agresivă), în ambele există același fundal de insecuritate și frică. Atitudinea pasivă de teama de a face față conflictelor și de atitudine agresivă de frica de a pierde puterea altora. Problema cu toate acestea este că nici un fel, nici celălalt nu servește la rezolvarea conflictelor ci, dimpotrivă, la creșterea lor.
Bazându-ne pe toate acestea, să vedem care sunt caracteristicile fiecăruia dintre aceste stiluri:
Stil pasiv
- Tinde să se devalorizeze.
- Nu manifestă ce vrei să eviți problemele.
- În mod constant caută să-i mulțumească pe alții.
- Acceptați ordinele sau sarcinile nedorite care acumulează resentimente și frustrare.
- Foloseste frecvent expresii de supunere si vina.
- Tind să-și exprime plângerile din context și persoană.
Stilul agresiv
- Se referă la alții cu cerințe.
- Acuză, amenință, intimidează oamenii.
- Întrerupează frecvent nu lăsându-i pe alții să-și exprime părerea.
- Tendințe la atac personal.
- Luați în considerare faptul că singura opinie validă este a ta.
- Luați decizii în numele altora fără consimțământul prealabil
Stilul asertiv
Asertivitatea, pe de altă parte, oferă numeroase avantaje:
Sentimentul de abilitare.
Nu te face să simți că ești tratat nedrept de ceilalți.
Proiect calm și seninătate atunci când se ocupă de alții.
Reduce stresul
Este proactiv. Aceasta face ca lucrurile să se întâmple, în loc să reacționeze la atitudinile și acțiunile altora.
Acționați într-un mod care se respectă. Acceptă limitările sale conștient că nu poate câștiga întotdeauna, ci se străduiește întotdeauna să facă bine pentru a câștiga, pierde sau retrage, își păstrează stima de sine.
Îți cunoști drepturile și responsabilitățile în relațiile cu ceilalți.
Îl suprimați pe limbajul supus sau agresiv deoarece simțiți că nu aveți nevoie de el.
Este mult mai probabil să reușiți atât la locul de muncă, cât și la nivel social.
Sunteți capabil să rezistați și să vă ocupați de agresivitatea, manipularea și strategia pasivă a altora (Downing, 1995).
Simti ca ai controlul asupra vietii tale.
Așa cum am spus, afirmarea nu este ușoară, dar cel mai bun lucru este că este foarte trainabil. Pentru aceasta, primul și cel mai important lucru este să știți cine sunteți și ce vreți.
Odată ce ați făcut acest lucru, puteți începe să dezvoltați încrederea în sine pentru a fi aserți și, în plus, a fi afirmați, vă va face să vă simțiți mai încrezători în voi.
Și ce credeți că este nevoie să fii asertiv?
referințe
- https://www.mindtools.com/pages/article/Assertiveness.htm.
- http://www.arenewedlife.com/5-keys-to-assertiveness/.
- http://psychcentral.com/blog/archives/
- http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/
- https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/assertiveness.
- http://psychcentral.com/blog/archives/
- http://www.uncommonhelp.me/articles/
- http://www.gosmartlife.com/blog/