Cele 100 cele mai bune fraze ale lui Sheldon Cooper

Vă las cel mai bine Fraze Sheldon Cooper, personajul seriei de televiziune The Big Bang Theory, interpretat de actorul american Jim Parsons.

Ați putea fi, de asemenea, interesat de aceste fraze cinematografice.

"M-am așteptat la aplauze, dar presupun că o tăcere ascuțită este la fel de potrivită.

- Mereu mă ascult. Este una dintre cele mai mari plăceri mele în viață.

Sunt un fan al tuturor lucrurilor care încearcă să înlocuiască adevăratul contact uman.

- Dacă nu te deranjează, aș vrea să nu te mai ascult.

- Știi, în momente dificile de genul asta, de obicei recurg la o forță mai mare decât a mea. Star Trek

- Aș dori să revizuiesc câteva modificări propuse ale acordului nostru de coabitare între partenerii departamentului, în special în ceea ce privește obiceiurile personale enervante ale lui Penny. Am o listă. Abuzul său de fraza "Oh for God" este numărul 12.

-Dacă exteriorul nostru este atât de bun, de ce rasa umană a petrecut mii de ani încercând să-și perfecționeze interiorul?

- Opinia ta este imprecisă și nedorită.

-Sunt Sagetator, care probabil spune mai mult decat trebuie sa stii. -Penny
- Da, ne spune că sunteți parte din înșelăciunea culturală masivă în care se crede că poziția relativă aparentă a soarelui față de constelațiile definite în mod arbitrar la naștere afectează într-un fel oare personalitatea voastră. -Sheldon.

-Nu este nici o rezonanță magnetică. Cortexul orbitofrontal este iluminat deoarece se gândea la tine.

- S-au simțit amenințați de inteligența mea și sunt prea proști să înțeleagă de asta m-au urât.

- Bine să te cunosc. Vă admir munca foarte mult. Nu în fiecare zi am plăcerea de a întâlni pe cineva a cărui aventură de viață a început în scrotul eroului meu.

- M-am gândit la ceea ce mi-ai spus și cred că ar putea fi mascota unei rase super-inteligente de străini.

- Mă înțelegi cu adevărat? Ai furat doar premiul Nobel pe care l-ai câștigat la bar?

- Copiii noștri vor fi inteligenți și frumosi. Leonard
- Fără a menționa imaginar. -Sheldon.

Este incontestabil faptul că am sentimente pentru tine, care nu pot fi explicate în nici un alt mod. Pentru un moment am considerat că am un parazit mental, dar pare chiar mai puțin probabil. Singura concluzie a fost iubirea.

- Mama spune că, dacă înșelăm oamenii pentru binele nostru, îl facem pe Isus să plângă.

- Am avut cina, am jucat niște jocuri și am petrecut noaptea. Oh, și veți fi fericit să știți că acum am o înțelegere mult mai bună a "prietenilor cu beneficii".

Ingineria este locul unde muncitorii semiscuți realizează viziunea celor care gândesc și visează.

- Știi, mi-au dat să înțeleg că există un întreg oraș din Nevada, dedicat ajutării oamenilor ca Howard să-și uite problemele. Ele sunt înlocuite cu noi probleme, cum ar fi alcoolismul, dependența de jocuri de noroc și bolile cu transmitere sexuală.

Tăcere! Cât de mult ar trebui să mă răzbunc?

-Asta este o sentință semantic nulă.

- Nu mi-ai dat un dar, mi-ai dat o obligație.

-Asta e sosul folosit de mama mea. Îi place să gătească mâncare italiană, deoarece, potrivit ei, aceasta este mâncarea pe care românii l-au făcut să mănânce Isus.

Din punct de vedere biologic, Howard este perfect justificat să caute un partener optim de propagare a liniei sale genetice și, bineînțeles, dacă acest lucru ar fi în interesul omenirii, desigur, ar fi o întrebare total diferită.

- Poate ați mâncat un gelato cu Stan Lee, pe lângă faptul că l-ați pus să autografeze benzi desenate, dar am văzut interiorul casei dvs. și am primit o cerere de autograf pentru o comandă de restricție.

- Calculatorul meu nou aduce Windows 7. Windows 7 este mult mai prietenos pentru utilizator decât Windows Vista. Nu-mi place asta

-Sheldon, de ce e scrisoarea asta în gunoi? Leonard.
"Ei bine, există întotdeauna posibilitatea ca gunoiul să se formeze spontan în jurul scrisorii, dar cuțitul lui Ockham va sugera că cineva la aruncat acolo. -Sheldon.

- Din moment ce îmi dau rareori îmbrățișări, depind de experiența dvs. pentru a ști cât va dura.

-Oh, un eufemism inteligent, deși depășită pentru a se referi la un flux sanguin insuficient la organul sexual masculin.

- De fapt, riscul de a vă tăia gâtul este foarte scăzut. Pe de altă parte, riscul de a suferi o arsură gravă reprezintă un pericol real și constant.

-Dacă ajungi cu taurul, ajungi cu coarnele. Sunt pe punctul de a vă arăta cât de "cuțit" acest taur poate fi.

- Atunci se hotărăște. Data de nastere a lui Amy va fi genitalele mele.

- Sunt super inteligent. Am absolvit colegiul la 14 ani. În timp ce fratele meu era ocupat cu obținerea unui STD, eram ocupat cu obținerea doctoratului meu. Penicilina nu poate lua asta de la mine.

- De ce ești atât de proastă? Aceasta este, de asemenea, retorică. Îmi pare rău că ai auzit asta.

Singura modalitate prin care ar putea aduce o contribuție științei este dacă continuă să trimită cimpanzeii în spațiu.

- Nu trebuie să urinăz. Sunt un profesor al vezicii mele.

- Nu poți face jumătate de sandviș. Dacă nu este o jumătate de sandviș plin, atunci este doar un sandwich mic.

- Se pare că sunt prea multe probleme pentru a ajunge la relații sexuale. Nu aveți acces la femei care ar face asta pentru bani?

-Ce avem aici! Doar Will Wheaton. Goblinul verde al Spidermanului meu, Papa Pablo V al meu Galileo și Internet Explorer-ul meu Firefox.

-Nu spun nimic. Vă ofer doar o expresie facială care sugerează că sunteți nebun.

- Animalul corect pentru a obține un soldat hibrid este un koala. Voi veniți cu o armată atât de drăguță că nu ar putea fi atacată.

- Seara buna. Și dacă există o apocalipsă, noroc.

- Oamenii ar trebui să aibă jetoane care explodează atunci când spun ceva stupid, implantat în cranii lor.

- Interesant, sexul funcționează chiar mai bine decât ciocolata pentru a modifica comportamentul. Mă întreb dacă cineva va fi observat asta?

- Deci, spuneți că prietenia conține o obligație inerentă de a menține încrederea? Interesant. Dar o să-ți pun o altă întrebare și poate ar fi trebuit să încep cu asta. Când am devenit prieteni?

- În apărarea mea, am început cu fraza: "cu tot respectul".

- Sunt conștient de faptul că modul în care oamenii se reproduc este dezordonat, nesanitar și având în vedere că am trăit aproape de voi timp de trei ani, știu, de asemenea, că implică apeluri zgomotoase și inutile către o divinitate.

"Se pare că nu poți să hackzi un supercomputer guvernamental și apoi să încerci să cumperi uraniu fără să-i bârfești pe mama ta de Departamentul pentru Securitate Internă.

Dacă sunteți interesat, știu totul despre prăjirea cărnii care nu este carne de pui, ca și cum ar fi fost pui.

- Ce fel de computer aveți? Și vă rog să nu-mi spuneți unul alb.

- Ideea de a găsi o altă ființă umană pentru a-ți împărtăși viața a întotdeauna ma deranjat. Poate că sunt prea interesant de mine.

- Îmi pasă? (Leonard neagă). Apoi suferă în tăcere.

- Nu am spus niciodată că nu ești bine la ceea ce faci. Doar ceea ce faci nu merită să faci.

- De obicei, uit că ceilalți oameni au limitări. E atât de trist.

-Hello Penny, îmi dau seama că te confrunți cu nevoile tale biologice primitive, o viață plină de decizii proaste care vin la tine, o poți întrerupe?

- Bineînțeles că nu va fi bine! Schimbarea nu este niciodată bună! Ei spun asta, dar nu este adevărat.

- Te asigur, vei regreta daca iti petreci banii pe un iPod, cand Microsoft iti scoate pe al tau.

- Tu ești în locul meu!

-Acest lucru este Leonard. El este cel mai bun prieten al tău din lume. Uneori devine enervant, dar puteți avea încredere în viața voastră. Și face mai multe lucruri decât ați putea enumera.

- Nu știu cum, dar el înșeală! Nimeni nu poate fi atât de atractiv și atât de priceput în același timp în acest joc.

- Nu te implici în acordul nostru de coexistență între partenerii departamentului. Acordul se derulează cu tine.

- Personal, nu aș folosi niciodată un teleport deoarece originalul Sheldon ar trebui să fie dezintegrat într-un singur loc pentru a crea un nou Sheldon în altul.

- Îmi dai alcool etilic, 40 de mililitri. (cerând barmanului).

- Mergând prin hol? Ai fumat marijuana?

"Oh, gravitație, ești o curvă fără inimă.

- Există o linie slabă între a fi greșit și a fi un vizionar. Din păcate, trebuie să fii un vizionar pentru a-l realiza.

- Mă simt ca o inimă adolescentă!

-Nu este nici un motiv să plângi. Unul strigă când este trist. De exemplu, plâng pentru că alții sunt proști și asta mă face trist.

-Nu, nu, ascult. Îmi ia doar un minut pentru a procesa o asemenea stupiditate.

-¡Bazinga!

- Nu am încredere în bănci. Cred că atunci când robotii se vor revolta, ATM-urile vor conduce fronturile de atac.

- Nu ești Isaac Newton. Leonard.
- Nu, nu, e adevărat. Gravitatea mi-ar fi fost evidentă fără măr. -Sheldon.

- Dacă ai avea suficient capital de pornire și facilități de cercetare adecvate, ar putea fi Batman.

- O să-mi petrec restul vieții aici în Texas, încercând să-i învăț pe evolutioniști pe creaționiști.

- Aș dori să subliniez că sunt în fruntea profesiei mele, în timp ce prezidezi masa ta copilărească.

- Este o echivalență falsă. "Mai mult" nu înseamnă "fericit". Dacă ar exista două mii de oameni în acest apartament, vom sărbători? Nu, am fi sufocat!

- Trebuie să fie umilitor să fii un ratat în atâtea aspecte.

- Din fericire, lucrurile pe care mi-a făcut-o prietena mea, pot avea grijă de mâna lor.

-Sheldon, ai schimbat din nou parola de internet wireless? -Penny.
- Da, este "Penny a-ți propriul WiFi", fără spații. -Sheldon.

- Nu crezi că dacă aș face lucruri greșite aș ști?

-Cum dracu poti spune "ciorap murdar" si "relaxeaza" in aceeasi propozitie?

Pentru înregistrare, întâlnirea cu noi oameni ne-ar putea omorî. Ar putea fi ucigași sau gazde de agenți patogeni neobișnuit. Și nu sunt nebună, mama mea ma făcut să fac teste.

-¡Bazinga! Nu-mi pasă

- Nu pot fi imposibil, eu exist! Sunt sigur că ceea ce ați vrut să spuneți a fost: "Mă predau, este puțin probabil".

- Și Sheldon, spui că suntem oamenii tăi X? -Penny.
-nici. X-bărbații au fost numiți "X" care conține numele Charles Xavier. Eu sunt Sheldon Cooper. Mai degrabă ar fi oamenii mei C. -Sheldon

- Îmi pare rău! Te-am insultat? Într-un fel, masa corporală este legată de stima ta de sine?

- Oamenii spun că nu poți trăi fără iubire, cred că oxigenul este mai important.

- Nu mama, nu pot simți că grupul tău de biserică se roagă pentru siguranța mea. Faptul că este sigur în casă nu înseamnă că a funcționat. Această logică este post hoc ergo propter hoc. Nu, nu vorbesc cu tine într-un mod ofensiv.

- Este dificil să crezi asta, este posibil să nu se califice drept material pentru iubit.

- Nu am nevoie de somn, am nevoie de răspunsuri. Trebuie să determin unde, în această mlaștină de formule dezechilibrate, este adevăratul broască.

- Te-ai gândit să-ți spui sentimentele? Leonard.
"Leonard, sunt fizician, nu un hippie. -Sheldon.

- Ziua de anchetă, prima intrare. "Sunt pe punctul de a începe una dintre cele mai mari provocări din cariera mea științifică, învățând fizica lui Penny. Eu îl numesc, proiectul de gorilă.

- Pot să vă pun o întrebare? -Penny.
- Pentru că ați studiat la un colegiu comunitar, vă încurajez să faceți cât mai multe posibilități. -Sheldon.

- Dacă vă uitați accidental la un laser cu heliu-argon, veți pierde o întoarcere și o retină.

-Vrei niște Aloe vera? Tocmai ai fost ars! (se referă la un comentariu spre ea).