Cele 100 cele mai bune fraze ale lui Groucho Marx

Vă las cel mai bineGroucho Marx citează (1890-1977), actor american, comedian și scriitor, cunoscut mai ales ca fiind unul dintre membrii Fraților Marx.

Groucho Marx sa născut la 2 octombrie 1890 sub numele de Julius Henry Marx din New York. El a petrecut aproape șapte decenii, făcând oamenii să râdă cu frazele și curajul lui.

A realizat 13 filme de lung metraj cu frații săi, cunoscuți sub numele de Frații Marx (Harpo Marx și Chico Marx), care a fost al treilea. De asemenea, am avut o carieră solo de succes, în special la radio și televiziune.

Aspectul său distinctiv a inclus particularități cum ar fi o postură înclinată exagerat, ochelari, trabucuri și o mustață și sprâncene destul de groase.

În anii 1920, frații Marx erau foarte populari și mulți oameni au venit la lucrările lor. Au făcut filme înainte de a se separa în 1949, moment în care Groucho a acționat singur la radio și televiziune. A murit pe 19 august 1977.

Ați putea fi, de asemenea, interesat de aceste fraze amuzante sau de aceste cuvinte sarcastice.

Cele mai bune citate de la Groucho Marx

- De ce ar trebui să mă deranjeze posteritatea? Ce-a făcut posteritatea pentru mine?

-Serviciul de serviciu? Trimiteți o cameră mai mare.

Umorul este motivul transformat în nebunie.

- Un pat de spital este un taxi parcat cu metru care rulează.

- Refuz să mă înscriu într-un club pe care l-am avut ca membru.

- O parte din câine, o carte este cea mai bună prietenă a omului. În interiorul unui câine este prea întunecat pentru a citi.

- Oricine spune că vede prin femei pierde mult.

- Nu are control asupra destinului său. Femeia din viața lui o face pentru el.

- Secretul vieții este onestitatea și înțelegerea. Dacă vă puteți preface că ați făcut-o.

Toți oamenii s-au născut egali, cu excepția republicanilor și a democraților.

- Căsătoria este o instituție magnifică, dar cine vrea să trăiască într-o instituție?

- Am găsit televiziunea foarte educativă. De fiecare dată când o aprinde cineva, mă duc în altă cameră și citesc o carte.

- În spatele fiecărui om de succes există o femeie, în spatele ei există o soție.

- Mama mi-a iubit copii, mi-ar fi dat ceva pentru că am fost unul.

- A deveni veche nu este o problemă. Trebuie să trăiești destul de mult.

- Eram căsătorit de un judecător. Ar fi trebuit să cer un juriu.

- Mi-am făcut drumul de a nu avea nimic sărăcie extremă.

- Îmi amintesc de prima dată când am făcut sex, eu păstrez chitanța.

- Nici un om nu pleacă înainte de timp, dacă seful nu pleacă devreme.

- Înainte de a vorbi, am ceva important de spus.

- Data viitoare când te văd, îmi amintești să nu mai vorbesc cu tine.

- Într-o dimineață am împușcat un elefant în pijamalele mele. Cum intru în pijama mea nu voi ști niciodată.

- Inteligența militară este o contradicție a termenilor.

- O pisică neagră care traversează calea înseamnă că animalul merge undeva.

- Există o modalitate de a ști dacă un om este cinstit; întreabă-l. Dacă spune da, o să știi că e un ticălos.

- Nu uit niciodată o față, dar în cazul tău, mă bucur să fac o excepție.

-Vreau să trăiesc pentru totdeauna sau să mor încercând.

-Cine crezi tu, eu sau proprii tăi ochi?

- Politica este arta de a căuta probleme, de a le găsi peste tot, de a le diagnostica incorect și de a aplica remedii greșite.

- Eu, nu evenimentele, am puterea de a mă face fericit sau nefericit astăzi. Pot alege ce va fi. Ieri este mort, mâine nu a sosit încă. Am doar o zi, astăzi, și voi fi fericit.

- Trebuie să mărturisesc că m-am născut la o vârstă foarte târzie.

- Am creierul unui băiat de 4 ani. Pun pariu că era fericit să scape de el.

-Dacă ați auzit povestea asta înainte, nu mă opriți, pentru că aș vrea să aud din nou.

- Mi-ar plăcea să fiu incinerat. O zecime din cenușa mea trebuie să fie dată agentului meu, așa cum este scris în contractul nostru.

- Politica nu face niște paturi ciudate, căsătoria da.

- Soțiile sunt oameni care simt că nu dansează suficient.

- Acestea sunt principiile mele și dacă nu le plac, am alții.

- Justiția militară are dreptate ceea ce muzica militară muzicală.

- Pleacă și nu-mi întuneca din nou prosoapele.

- Am plecat, pentru că timpul este prea bun. Urăsc Londra când nu plouă.

- Învățați-vă din greșelile altui și nu veți trăi niciodată suficient de mult pentru a vă angaja pe a voștri.

- O femeie este o plăcere ocazională, dar o țigară este întotdeauna o țigară.

- Doar un bărbat dintr-un milion este un lider al bărbaților, ceilalți 999 urmează femeile.

- Un bărbat este tânăr atât cât spune soția lui.

- Vârsta nu este un subiect deosebit de interesant. Oricine poate să îmbătrânească. Tot ce trebuie să faceți este să trăiți destul de mult.

- Nu sunt nebun de realitate, dar este totusi cel mai bun loc pentru a lua o masă decentă.

- Banii nu te vor face fericiți și nu vei câștiga bani fericiți.

- Pot să dansez cu tine până când vacile se vor întoarce acasă.În al doilea rând, prefer să dansez cu vacile în timp ce ajungi.

- Banii te eliberează să faci lucrurile pe care nu le placi. Din moment ce nu vreau să fac totul, banii sunt folositori.

- Femeile trebuie să fie obscene și să nu audă.

- Este mai bine să ai un manson pierdut decât să nu ai nici un manechă.

- Tu ești motivul pentru care copiii noștri sunt urâți.

-Dacă vrei să vezi un nud comedic, ar trebui să mă vezi în duș.

- Atunci Art este arta, nu? Pe de altă parte, apa este apă. Iar Estul este Estul. Vestul este Occidentul și dacă luați afinele și tocanele ca sosul de mere, ei gustă mult mai bine decât prunele.

- Am avut o după-amiază excelentă. Dar asta nu a fost.

Dacă nu te distrezi, faci ceva greșit.

- Ieri este mort, mâine nu a sosit încă. Am doar o zi și voi fi fericit.

- Binecuvântați sunt crăpați, pentru că au lăsat în lumină.

- În timp ce banii nu pot cumpăra fericirea, cu siguranță vă permite să vă alegeți propria formă de mizerie.

- Nu am decât respect față de tine și nu prea am de ce.

- Oricum sunt împotriva mea.

- E jumătate evreiască. Și dacă se duce de la talie?

- Poate arata ca un idiot și vorbește ca un idiot, dar nu-l lăsa să te păcălească. El este într-adevăr un idiot.

Îmi place țigara mea, dar o iau din gură din când în când.

-A primit imaginea de la tatăl ei. E chirurg plastic.

- Trebuie să avem un război. Am plătit deja luni de chirie pe câmpul de luptă.

- Dacă a murit sau ceasul meu sa oprit.

"Oricine i-ar fi numit un snooper este un sărman cunoscător al anatomiei.

- Nu există un sunet mai dulce decât prăbușirea vecinului.

- De ce ar trebui să fac ceva pentru posteritate? Ce-a făcut posteritatea pentru mine?

- Sunt liber de toate prejudecățile. Eu încă îi urăsc pe toți.

- Timpul vindecă toate rănile.

- Singurul râs vine din disperare.

- Nimeni nu este complet nefericit de eșecurile celui mai bun prieten al său.

E atât de îndrăgostită de mine, că nu știe nimic. De aceea e îndrăgostită de mine.

- Orice loc unde capul meu cade este casa mea.

- Toți genii au murit tineri.

- Un copil de cinci ani ar înțelege acest lucru. Trimite pe cineva să aducă un copil de cinci ani.

- Din momentul în care am luat cartea dvs. până când am plecat, am convulsat cu râs. Într-o zi voi încerca să o citesc.

- Am trimis clubului o telegramă care a declarat: Vă rog să acceptați răzbunarea mea. NU VREAU SĂ UITĂ LA ORICE CLUB CARE M-A ACCEPTĂ CA MEMBRU.

- Am avut o noapte perfect minunată. Dar asta nu a fost.

- Nu este necesar ca rudele din Kansas City să fie nefericite.

- Timpul zboară ca o săgeată. Fructele zboară ca o banană.

- Nu am o fotografie, dar poți avea amprentele mele. Sunt în șosete.

- Când te afli în închisoare, un prieten bun va încerca să te salveze. Un cel mai bun prieten va fi în celula următoare, spunând: "La naiba, a fost distractiv".

- Unii oameni pretind că căsătoria interferează cu romantismul. Nu există nicio îndoială în privința asta. Ori de câte ori aveți o aventură, soția dvs. este obligată să intervină.

- Dă-mi o canapea confortabilă, un câine, o carte bună și o femeie. Deci, dacă poți să-l dai pe câine să meargă undeva și să citească cartea, aș putea să mă distrez.

- Data viitoare când te văd, îmi amintești să nu vorbesc cu tine.

- Timpul doare toate călcâiele.

- Bună, trebuie să plec, nu pot rămâne. Am venit să spun că ar trebui să plec. Mă bucur că am venit, dar eu încă mai trebuie să plec.

- Problema de a scrie o carte despre tine, este că nu poți să furi. Dacă scrieți despre o altă persoană, puteți întinde adevărul de aici în Finlanda. Dacă scrieți despre voi înșivă, cea mai mică abatere vă face să vă dați seama imediat că există o onoare printre hoți, dar sunteți doar un mincinos murdar.

- Te superi dacă nu fumez?

- Voi înceta să citesc Lolita încă șase ani până când îmi va împlini vârsta de 18 ani.

- Eram căsătorit de un judecător. Ar fi trebuit să cer un juriu.

-Groucho: Știi că eu cred că ești cea mai frumoasă femeie din lume?

Femeie: Într-adevăr?

Groucho: Nu, dar nu mă deranjează minciuna dacă mă duce undeva.

"Aici este, pentru soțiile și prietenele noastre ... să nu mai găsim niciodată!

- Am căutat o fată ca tine, nu tu, dar ca tine.

Cred că femeile sunt sexy când au niște haine pe ele. Și dacă mai târziu o iau, atunci ai triumfat. Cineva a spus odată că nu înțelegeți ce vă interesează, și asta este adevărat.

- Am citit în ziare că vor avea 30 de minute de lucruri intelectuale la televizor în fiecare luni între 7:30 și 8:00 pentru a educa America. Nu au putut educa America chiar dacă au început la 6:30.

- Justiția militară este justiția ce este muzica militară pentru muzică

-Police: "Un pustnic, huh? De ce este masa ta stabilită pentru patru?"

Groucho: "Nu e nimic, ceasul meu de alarmă este setat pentru opt"

- Ne vedem la teatru diseară.Voi păstra scaunul până ajungi acolo. Odată ce ajungeți; Sunteți pe cont propriu

- Nu mi-a plăcut lucrarea, dar am văzut-o în condiții nefavorabile: perdeaua a fost ridicată.

- Mirele de la Hollywood păstrează buchetele și aruncă cuplul.

Plătirea alimoniei este ca și cum ai hrăni un cal mort cu fân.

- Ai fost sau a fost rață?

- Nu mă duc niciodată la filme când țâțele eroului sunt mai mari decât cele ale eroinei.

- Dacă te îmbrățișez mai aproape, voi fi în spatele tău!

- Te voi învăța să mă lovești ... Nu trebuie să mă înveți, știu deja!

- Și oprește să mă arăți cu barba asta, poate cădea!

- Căsătoriți-mă și niciodată nu voi mai privi la alt cal!

Majoritatea femeilor tinere nu asculta sfaturi promiscuoase (sau asta e, sau norocul meu este teribil).

-Chico: Aici este cartea, este un dolar.

Groucho: O lege de zece dolari, dă-mi schimbarea.

Chico: Nu am nici o schimbare, va trebui să-ți mai dau nouă cărți.

- Poemul meu preferat este cel care începe "treizeci de zile are septembrie", pentru că într-adevăr îți spune ceva.

- Nu mă simt foarte bine. Am nevoie de un doctor imediat. Alături de cel mai apropiat teren de golf.

"De ce te-aș biciui ca un cal dacă am un cal?

- Căsătoria este principala cauză a divorțului.

- Răspundeți și lumea râde cu voi, plângeți și probabil că urmăriți canalul greșit.

Cu o posibilă excepție a unor haine, a saloanelor de înfrumusețare și a lui Frank Sinatra, există câteva subiecte în care toate femeile sunt de acord.

- Vino fete și renunță la toată speranța!

- Nu te uita, dar mai este un bărbat în această cameră și cred că ești tu.

- Dacă îți este greu să râzi de tine, nu aș face-o în locul tău.

- Primul lucru pe care mi-l amintesc despre mine este că m-am născut. Pur și simplu cuvinte frumoase. Această viață, pe care nici timpul, nici veșnicia nu o poate diminua, a sufletat acest suflet veșnic. Mintea mea este pierdută în adâncul acestor cuvinte.

"Mori, dragă? Dar dacă acesta este ultimul lucru pe care intenționez să îl fac!

- Practic, toți oamenii din New York au patru degete pentru a scrie o carte ... și ei o fac.

-John, spui că te-ai întâlnit într-un lift. Dar a fost ascensorul merge în sus sau în jos? Este foarte important să știți că atunci când coborâți, simțiți întotdeauna un remorcher în stomac. S-ar putea să fi fost faptul că ați confundat acest sentiment cu dragoste. Dar dacă s-ar ridica, atunci este un caz de iubire la prima vedere.

"Planurile mele sunt încă embrioni, un oraș aflat în pragul gândirii pline de speranță.

"Nu este o observație deosebit de nouă, dar lumea este plină de oameni care cred că pot manipula viețile altora prin crearea de legi.

- Trebuie să fie Libertatea, țara liberului.

- Știi? Nu ai încetat să vorbești de când am ajuns. Cu siguranta ai fost vaccinat cu acul unui fonograf.

- Toți trebuie să creadă în ceva. Cred că o să mai fac o altă bere.

- Sunteți un frate bun. Ne face să avem un atac de cord pentru că ne îngrijorăm de atacul de cord că nici măcar nu ai avut decență că este real.

Nici măcar mulțimea intelectuală nu va păstra o parte din mine. Din punct de vedere fizic, mă văd ca pe unul dintre ei.

- Sunt convins că compania aeriană Bel Air a fost creată de un sadist diabolic care a decis să nu folosească în mod deliberat o busolă.

- Nu este o carte pe care o poți lăsa la o parte. Trebuie să fie aruncat cu forța.

- Tot ce nu se poate face într-un pat nu merită.

"Acum un an, am venit aici fără un buzunar în buzunar. Acum, am un ban în buzunar.

-Imi place sa citesc. Educația mea este auto-provocată.

-Soldier: General, nu vedeți că suntem trași la soldații noștri?

General (Groucho): Ai un dolar și păstrează secretul.

-În Chicago Cafe, noaptea trecută, un om mai în vârstă a trecut lângă o masă.

- Iată-l pe George, spuse cineva care se uita. Când era tânăr, era un tip bun și avea mulți prieteni. El și-a abandonat soția și doi copii, i-au lăsat să moară de foame și au plecat cu o altă femeie. Și acum uitați-vă cum este, toate vechi, rupte și trist.

- Așa e, a fost de acord Elly Kleinman. Timpul doare tocuri.

-Vă scriu doar primele ediții.

- De ce nu deschizi o gaură și nu lăsa sapa să iasă?

-Harpo a iubit viața și a avut o viață fericită și profundă, și acesta este un epitaf la fel de bun ca oricine ar putea avea.

- După știrile medicului, ești bine și o asistență medicală are grijă de tine. Sper că este frumoasă și are păr roșu. Nu știu de ce, dar ori de câte ori visez la o asistentă medicală, o imaginez cu păr roșu.

- Oamenii cred că au dreptul să fie fericiți pur și simplu pentru că există.

- Teoriile interesante nu au nici un sens.

- Odată, am jucat cu ideea de a face o carte de bucate. Retetele urmau să fie la fel ca întotdeauna: cum să facă pâine prăjită, cafea instant, salate de salată și brânzeturi. Ca un plus, și nu ca un preț adăugat, m-am gândit să pun un ou prajit pe copertă.Am crezut că mulți oameni care urăsc literatura, dar care iubesc ouăle prăjite, ar putea să o cumpere, atât timp cât prețul era adecvat.

- Spune-mi să spun că mi-au citat greșit.

-Am băut ca ceilalți să pară interesanți.

- Știu sute de soți care s-ar întoarce fericit la casele lor dacă nu ar avea o soție să le aștepte.

- În viitoarea mea viață, aș vrea să am inteligența strălucită a lui Kissinger, poziția lui Steve McQueen și ficatul indestructibil al lui Dean Martin.

- Eram atât de ocupat scriind recenzia că nu aveam timp să citesc cartea.

- Fiul, fericirea este făcută din lucruri mici. Un iaht mic, un mic conac, o mică avere.

- Lucrul rău în a sugera idei inteligente este că riscați să vi se solicite să le îndepliniți.

- Nu stai niciodată la o petrecere. Este posibil ca cineva care nu vă place să stea lângă dumneavoastră.

-Este prost să vezi sub pat. Dacă soția ta are un prieten, cel mai probabil o va ascunde în dulap. Știu despre un bărbat care a găsit atât de mulți oameni în dulap încât sa divorțat doar pentru a-și putea închide hainele.

- În lume, mă duc jos.

- Vrei să te căsătorești cu mine? Ești bogat? Răspundeți mai întâi la a doua întrebare.

- Nu sunteți domnișoara Smith, care este fiica miliardarului miliardar? Corect? Scuzați-mă, am crezut că m-am îndrăgostit.

Problema cu dragostea este că mulți îi confundă cu gastrită. Când sunt vindecați, își dau seama că sunt căsătoriți.

- Este foarte posibil ca "umorul" să fie un cuvânt. Eu îl folosesc tot timpul și îmi place. Într-o zi voi ști ce înseamnă.

- Excucați-mă să vă spun "domnilor", este că nu-i cunosc foarte bine.

- Tot ce sunt astăzi, îi datorez străbunicului meu, Cyrus Tecumseh Flywheel. Era un om grozav. Dacă ar fi în viață, toată lumea ar vorbi despre el. Ce de ce? Ei bine, pentru că aveam 140 de ani.

-Chico: o mașină și un șofer costă prea mult. Am fost obligat să vând mașina.

Groucho: Ce ridicol! Aș fi vândut în schimb șoferul și ar fi păstrat mașina.

Chico: N-am putut face așa ceva. Am nevoie de un șofer care să mă ducă să lucrez în fiecare zi.

Groucho: Și cum te vei duce dacă nu ai o mașină?

Chico: Nu trebuie să faci asta pentru că nu am o slujbă.