121 Fraze de Humor amuzante și amuzante (scurte)

Vă las cel mai bine fraze amuzante și amuzante de umor Ei te vor mări pe zi și te vor face să râzi cu voce tare. Acestea sunt citate de autor și autori anonimi precum Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud și Woody Allen.

Se dovedește că umorul este bun pentru bunăstare și fericire. Ajută la scăderea stresului și la a vedea dificultățile vieții dintr-o perspectivă mai pozitivă.

Ați putea fi, de asemenea, interesat de aceste fraze sarcastice, acestea de Woody Allen sau de Groucho Marx.

Citate haioase pentru a râde

- Dacă nu ar trebui să mănâncem noaptea, de ce există o lumină în frigider?

- Un polițist ma oprit și mi-a spus "Documente", așa că am spus "Foarfece, eu câștig!" Și a plecat.

-Dacă am câștigat premiul din lenea, aș trimite pe cineva să-l ia pentru mine.

- Portofelul meu este ca o ceapă, deschizându-mă să mă plâng.

- Viața este scurtă. Zâmbiți în timp ce încă mai aveți dinți.

-Nu judecați niciodată o carte pentru filmul său.

- Când oamenii îmi spun că "vei regreta că dimineața", adorm până mă trezesc după-amiaza, pentru că eu sunt un rezolvator de probleme.

- Pentru a face timpul să zboare, aruncați ceasul pe fereastră.

- O dietă echilibrată este să ai un cupcake în fiecare mână.

- Astăzi cineva mi-a spus că sunt leneș. Aproape am răspuns.

- Am făcut o listă uriașă de lucruri de făcut astăzi. Nu-mi dau seama cine o să facă.

- Prietene, amintiți-vă că, fără prostie, nu ar exista inteligență și fără ură, frumusețea nu ar exista, așa că lumea are nevoie de tine.

- Telefonul meu inteligent mă ignoră, continuă să fac clic pe butonul Acasă și când mă uit în jur, sunt încă la serviciu.

- Ca prietenul tău cel mai bun, te voi ridica mereu când vei cădea, după ce voi termina râsul.

-Dacă pantofii Cinderellei se potriveau perfect, de ce a căzut?

- Mă întreb cum poliția bicicletei arestează oameni. - Păi, intră în coș.

- Eu și patul meu sunt perfecți unul pentru celălalt, dar alarma mea încearcă să ne despartă.

-Am schimbat parola peste tot la "incorect". În acest fel, când o uit, îmi amintește mereu: "Parola dvs. este incorectă".

-Ce fac pentru a-mi câștiga existența? Inhalez si expir.

- Voiam doar să știi că cineva îi pasă de tine. Nu eu, dar cineva face.

- Dragi matematicieni, vă rog, să vă dezvoltați și să vă rezolvați propriile probleme, am obosit să le rezolv pentru dvs.

- Noaptea, nu pot dormi. Dimineața, nu mă pot ridica.

- Nu face nimic este dificil, niciodată nu știi când termini.

- Scopul meu în acest weekend este să mă mișc, doar suficient, pentru ca oamenii să nu creadă că sunt mort.

"Uneori aș fi vrut să fiu un caracatiță, așadar aș putea lovi 8 persoane simultan.

- Unii oameni sunt ca norii. Când pleacă, este o zi mai strălucitoare.

- Văd că un gândac în cameră nu este înfricoșător. Atunci când dispare.

- Nu știi unde sunt copiii tăi în casă? Opriți internetul și acestea vor apărea.

- Ochelari de soare: vă permit să vă uitați la oameni fără a fi prinși. E ca și Facebook în viața reală.

- Poate dacă am spune oamenilor că creierul este o aplicație, începeți să o utilizați.

- Este întotdeauna distractiv până când cineva se rănește. Atunci e foarte amuzant. - Bill Hicks.

- M-am gândit că sunt indecisă, dar acum nu sunt sigur. - Anonim.

- Dacă telefonul nu sună, sunt eu. - Jimmy Buffet.

- Acum îmi amintesc, dar nu-mi amintesc nimic! - Homer Simpson.

- Cel mai important este să nu știi, ci să ai telefonul celui care știe. Anonim.

- Plantele mele de plastic au murit, pentru că nu le-am văzut să le ud. - Mitch Hedberg.

- Nu-mi place să fiu bipolară, este o senzație fantastică. - Anonimă.

- Prima dată când am cântat în biserică; Două sute de oameni și-au schimbat religia. Fred Allen.

- Nu sunt leneș, eu sunt într-un fel să economisesc energie.

- Timpul este prețios, se manipulează cu înțelepciune.

- Timpul de pierdere a cărților din 2004.

- Singurul motiv pentru care sunt grăsime este că acest mic corp nu poate rezista la o astfel de personalitate.

-Psychiatrul meu mi-a spus că e nebun și am cerut oa doua opinie. Mi-a spus că era și urât. - Rodney Dangerfield.

- Bărbații sunt ca niște conturi bancare. Cu cât mai mulți bani, cu atât mai mult interes le generează. - Mark Twain.

-Dacă ai putea lovi cu piciorul persoana responsabilă pentru majoritatea problemelor tale, nu te-ai putut așeza într-o lună - Theodore Roosevelt.

- M-am uitat la copacul meu de familie și am constatat că eram torentele. - Rodney Dangerfield.

- Oamenii care cred că știu totul sunt o mare neplăcere pentru care dacă știm totul. - Isaac Asimov.

- Când te îndrăgostești, e cel mai glorios două zile și jumătate din viața ta. - Richard Lewis.

- Cred că dacă viața îți dă lămâi, ar trebui să faci limonadă. Și încearcă să găsești pe cineva căruia îi dă viața vodcă și are o petrecere. - Ron White.

- O zi fără soare este, știi, noaptea. - Steve Martin.

- Amintiți-vă întotdeauna că sunteți absolut unic. La fel ca toți ceilalți. - Margaret Mead.

-Programarea ține pasul cu ritmul de ieri. - Don Marquis.

- Nu am vorbit cu soția mea de ani de zile. Nu am vrut să o întrerup. - Rodney Dangerfield.

- Un cuvânt înțelept nu este necesar - cei proști sunt cei care au nevoie de sfaturi. - Bill Cosby.

Inactivitatea sexuală este periculoasă, produce coarne. - Anonim.

- Mintea unei femei este mai curată decât cea a bărbaților: o curăță mai des - Oliver Herford.

- Am descoperit că există o singură cale de a arăta slab: ieșiți cu oameni grași. - Rodney Dangerfield.

- Primești mai întâi faptele, atunci le poți distorsiona după preferințele tale. - Mark Twain.

- Un bărbat de succes este cel care câștigă mai mulți bani decât poate petrece soția lui. O femeie de succes este cea care poate găsi un astfel de bărbat. - Lana Turner.

- Mereu am vrut să fiu cineva, dar acum îmi dau seama că ar fi trebuit să fiu mai specific. - Lily Tomlin.

Este incredibil că știrile care se întâmplă în fiecare zi în lume se potrivesc întotdeauna în ziar. Jerry Seinfield.

- Răspundeți și lumea va râde cu voi, va sforăi și va dormi singur. - Anthony Burgess.

Vinul este dovada că Dumnezeu ne iubește și ne iubește să ne vadă fericiți. - Benjamin Franklin.

- Ei spun că căsătoria se face în ceruri. Dar, de asemenea, fulgere și tunet, Clint Eastwood.

- Refuz să fac parte dintr-un club pe care l-am avut ca membru. - Groucho Marx.

- Toate femeile pot fi pline de farmec. Tot ce trebuie să faceți este să stați liniștiți și să vă uitați prost. Hedy Lamarr

"Nu mă îndoiesc că mi-am meritat dușmanii, dar nu cred că mi-am meritat prietenii". Walt Whitman.

- Am văzut o femeie care purta o bluză care spunea Guess. Am spus Probleme tiroidiene? - Arnold Schwarzenegger.

- Sunt doar trei lucruri pe care femeile au nevoie în viață: alimente, apă și complimente. - Chris Rock.

-I urăsc treburile casei! Faceți paturile, curățați vasele și șase luni mai târziu trebuie să începeți. Joan Rivers.

-Dacă vrei ca soția ta să te asculte, vorbește cu o altă femeie; Toate vor fi urechi, Sigmund Freud.

- Nu vă faceți griji cu privire la evitarea ispitelor. Pe măsură ce îmbătrânim, te vor evita. - Joey Adams.

-Îmi place plimbări lungi, mai ales când sunt luate de oameni care mă deranjează. - Fred Allen.

- Îmi plac termenele. Îmi place sunetul de fluierat pe care îl fac când pleacă. - Douglas Adams.

- Singurul lucru pe care-l regret în viața asta nu este să fiu altcineva. - Woody Allen.

- Nu poate fi o criză săptămâna viitoare. Programul meu este deja plin. - Henry A. Kissinger.

- Nu beau niciodată apă din cauza lucrurilor neplăcute pe care le fac peștele în ea. Domenii.

- Știam că era un copil nedorit atunci când am văzut că jucăriile din baia mea erau un toaster și un radio. - Joan Rivers.

"Vârsta este ceva care nu contează dacă nu ești brânză". Luis Buñuel.

Oricine spune că vede prin femei pierde foarte mult. Groucho Marx.

- Nu am spus niciodată ce-am spus. - Yogi Berra.

-Dacă vrei să creadă că ești un mincinos, spui întotdeauna adevărul. - Logan Pearsall Smith.

- Un pesimist este o persoană care a ascultat prea mulți optimiști. - Don Marquis.

- Doar mediocrații sunt întotdeauna la cele mai bune. - Jean Giradoux.

- Nu trebuie să-l lovești pe un om căzut, poți să te ridici.

-Am alergat, dar cuburile de gheata au cazut din paharul meu. - David Lee Roth.

- Nu vreau să-mi reamintești vârsta mea. Am o vezică care o face pentru mine. - Stephen Fry.

- Am încercat să nu știu nimic despre multe lucruri și am avut un succes. - Robert Benchley.

- Vindecarea unei obsesii: adu-o pe alta. Mason Coooley.

- Înainte de a-ți respinge întrebările, declar că sunt deschis. -Ronald Reagan.

"Nu merit acest premiu, dar am artrita și nici nu merit." Jack Benny.

Televiziunea este o gumă de mestecat pentru ochi. - Frank Lloyd Wright.

- Costume costisitoare. Mi se pare ieftin, Warren Buffett.

- Nu am reușit să intru în echipa de șah din cauza înălțimii mele. - Woody Allen.

- Bărbații sunt la fel de loiali ca opțiunile lor. - Bill Maher.

- Nu cred în viața după moarte, deși voi schimba lenjeria de corp. - Woody Allen.

-M-am născut în circumstanțe foarte triste. Cei doi părinți s-au simțit foarte trist. - Norman înțelepciune.

- Mi-ar plăcea să te sărut, dar tocmai mi-am spălat părul. - Bette Davis.

- Am petrecut un an în orașul ăsta, o duminică. - George Burns.

- Când m-am născut, aveam douăsprezece dolari. - George S. Kaufman.

-Dacă nu reușiți la început, dați vina pe părinți. - Marcelo Cox.

Dacă ar fi vrut ca noi să zboare, ne-ar fi dat bilete. - Mel Brooks.

-Am obișnuit să vând mobilierul pentru a trăi. Problema este că erau ale mele. - Les Dawson.

- Trebuie să mă duc la oculist, dar nu văd niciodată momentul. - Anonim.

- Nu cred că cineva ar trebui să-și scrie autobiografia până după moarte. - Samuel Goldwyn.

- Inutil, ceva foarte necesar. - Voltaire.

- Totul este amuzant, în timp ce se întâmplă cu altcineva. - Will Rogers.

- Am primit o atenție amuzantă la școală, pretinzând că am întârziat și cărind cu o mână deformată. - Leonardo DiCaprio.

- Dacă vine vorba de munte, alerga, pentru că se prăbușește. - Anonim.

- Unele lucruri sunt mai bine să nu le spui. Dar mă voi îmbăta și o voi spune oricum. - Anonim.

- Sunt atât de deștept încât uneori nu înțeleg nici un cuvânt despre ceea ce spun. - Oscar Wilde.

-Împrumută banii de la un pesimist. Nu se așteaptă să le fie returnate. - Anonim.

- Moș Crăciun a avut ideea potrivită: vizitați oamenii o dată pe an. - Víctor Borge.

- Dacă nu ar fi pentru electricitate, am fi cu toții la televizor cu lumânări. - George Gobal.

- O celebritate este o persoană care lucrează toată viața pentru a fi cunoscută, apoi pune pe ochelari întunecați pentru a nu fi recunoscută. - Fred Allen.

- O concluzie este locul unde te-ai săturat să gândești. - Arthur McBride Bloch.

- Când eram copil, Marea Moartă era doar bolnavă. - George Burns.

- Nu înțeleg de ce o persoană ar petrece un an scriind un roman când poate cumpăra cu ușurință unul pentru câțiva dolari. - Fred Allen.

- Singura dată când o femeie poate reuși să schimbe un bărbat este când este copil. - Natalie Wood.

- Recesiunea este atunci când un vecin își pierde locul de muncă. Depresia este când pierzi. - Ronald Reagan.

-Love la prima vedere se termină la a doua. - Anonim.

- Lucrul rău nu este să trăiești în nori, ci să coborâți. - Anonim.

- Neadecvat este distractiv pentru mine. A fi nepoliticos este foarte amuzant. - Zach Galifianakis.

Cele mai bune lucruri din viață vă fac să vă îmbogățiți, să vă îmbătați sau să rămâneți însărcinată.

-Life-ul este prea scurt pentru a fi serios tot timpul. Dacă nu puteți râde, sunați-mă și voi râde de voi.

-Este un prăjit, pentru că este ziua de naștere a cuiva undeva.

- Totul e distractiv atâta timp cât se întâmplă cu altcineva. - Will Rogers.

- Nu credeți că sunteți o persoană urâtă, credeți că sunteți o maimuță frumoasă.

- Psihologul meu mi-a spus că cel mai bun mod de a atinge pacea interioară este să termin ceea ce am început. Până acum am terminat două pungi de M & M și un tort de ciocolată. Mă simt deja mai bine. - Dave Barry.

- Sunt prea leneș să fiu leneș.

- Cea mai bună parte a muncii se întoarce acasă la sfârșitul zilei.

- În fiecare weekend, ceea ce îmi place să fac mai mult este să nu fac nimic.

- Vecinii mei asculta muzica buna. Îmi place sau nu.

- Am învățat atât de bine încât în ​​ziua în care am absolvit, am dat în judecată universitatea, am câștigat dosarul și mi-au dat din nou studiile. - Fred Allen.

-No om este într-adevăr căsătorit până când înțelege toate cuvintele pe care soția lui nu le-a spus.

"Pe măsură ce cresc, mi-am dat seama că totuși plăcerea tuturor este imposibilă, dar a face pe toată lumea supărată este o bucată de prăjitură.

- Când creierul și inima se luptă unul cu celălalt, este întotdeauna ficatul care suferă.

- Știu că vocile din cap nu sunt reale. Dar uneori ideile tale sunt absolut minunate.

- Îmi place munca mea, numai când sunt în vacanță.

- Sensul normal este ca deodorantul. Oamenii care au nevoie cel mai mult, nu o folosesc niciodată.

- Desigur, am un talent. Sunt foarte bun în pat. Uneori dorm mai mult de 9 ore la rând.

- Uneori mă prefac că sunt normale, dar devine plictisitor și apoi mă transform din nou.

- Eu și patul meu, suntem perfecți unul pentru celălalt, dar ceasul meu de alarmă continuă să ne despartă.

- La capătul tunelului există întotdeauna lumină. Dacă nu există, atunci nu este un tunel.

- Într-o zi, prințul tău va veni albastru. Mine a luat direcția greșită, sa pierdut și este foarte încăpățânat să ceară instrucțiuni.

- Banii nu vă cumpără fericirea, dar face ca mizeria să fie mai suportabilă.

- În momentul în care omul își dă seama că tatăl său avea dreptate, are un fiu care crede că e greșit. - Charles Wadsworth.

-Felicitatea are o familie mare, iubitoare, atentă și aproape, într-un alt oraș. - George Burns.

- Ei spun: "nu încercați acest lucru la domiciliu", așa că mă duc la a ta pentru a încerca.

- Hipocondria este singura boală pe care nu o am.

- M-aș putea trezi devreme și puteam exersa sau aș putea câștiga loteria. Probabilitățile sunt aceleași.

- Nu am uitat niciodată o față, dar în cazul tău, mă bucur să fac o excepție. - Groucho Marx.

- Oamenii organizați sunt pur și simplu prea leneși să-și caute lucrurile.

- Nu încercați niciodată cât de adânc este apa cu ambele picioare.

- Îmi pare rău, dacă ai avea dreptate, aș fi de acord cu tine. - Robin Williams.

- Alcoolul nu rezolvă nicio problemă, dar nici laptele.

- Vă dau un sfat: într-un interviu de angajare, spuneți că nu sunteți dispus să oferiți 110%. Doar dacă postul este un statistician. - Adam Gropman.

- Voiam doar să vă spun că cineva îi pasă, nu pe mine, dar cineva îi pasă.

- Dacă nu sunt nimeni și nimeni nu este perfect, atunci sunt perfect.

- Când viața îți dă pepeni, poți fi dislexic.

Nefericirea este doar obiceiul de odihnă înainte de a vă obosi. -Jules Renard.

- De ce au mai rămas mulți bani la sfârșitul lunii? - John Barrymore.

- Tăcerea este de aur. Dacă nu aveți copii, devine suspiciune.

Cred că toți trebuie să ne plătim impozitele cu un zâmbet. Am încercat, dar au vrut bani.

- Îmi urăsc țânțarii, spun, știu că sunt delicios, dar nu oferă degustări.

- Se pare că nu fac nimic, dar în capul meu sunt foarte ocupat.

Prietenii vin și pleacă, dar dușmanii rămân și se acumulează.

- Uneori beau apă, doar ca să-mi surprind ficatul.

- Nu am nevoie de un coafor, perna mea îmi pieptănă părul în moduri diferite în fiecare dimineață.

-De ce spun oamenii "fără a fi ofensat", chiar înainte de a vă ofensa?

- Oamenii au dreptul să fie nebuni. Unii oameni abuzează de acest privilegiu.

-Dumnezeu a creat lumea, totul se face în China.

- Nu vă faceți griji dacă planul A nu reușește.Alfabetul are încă 26 de litere.

Banca este un loc care vă împrumută bani, numai dacă puteți dovedi că nu aveți nevoie de ea.

- Lumina călătorește mai repede decât sunetul. De aceea unii oameni par luminoși până vorbește. - Steven Wright.

- Stii ca imbatranesti cand lumanarile de pe tortul tau de ziua ta incep sa coste mai mult decat tortul in sine.

- "Răzbunarea" pare prea agresivă, de aceea prefer să o spun "a reveni la favoarea".

-Dacă vroiam să mă sinucid, m-aș urca la vârful ego-ului tău și ar fi sărit la nivelul tău de IQ.

Îmi pare rău pentru lucrurile rele, oribile și anumite pe care ți le-am spus.

-Life nu este un basm. Dacă îți pierzi pantofii la miezul nopții, atunci ești beat.

- Când o femeie spune "ce?", Nu este că nu te-a auzit. Vă dă posibilitatea să schimbați ceea ce ați spus.

-Dacă oamenii vorbesc rău despre tine în spatele tău, atunci aruncă-te departe.

- Dacă părinții tăi nu aveau copii, șansele sunt că nici tu nu ai.

- Când se închide o ușă, ar trebui să se deschidă o altă ușă, dar dacă nu, intrați pe fereastră.

- Meduzele au supraviețuit 500 de milioane de ani ca specie, supraviețuind fără creier. Acest lucru dă speranță unor oameni suficienți.

- Problema cu viața este că atunci când știi să citești femei ca o carte, apartenența la bibliotecă a expirat deja. - Milton Berle.