100 Foarte amuzante Simpsons

Vă las cel mai bine fraze ale lui The Simpsons și personajele sale Homer (Homer în America Latină), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Mr. Burns și multe altele.

Ați putea fi, de asemenea, interesat de aceste citate pline de umor.

"Lisa, ai intelectul și talentul de a merge cât ai de gând să faci și când o să faci, voi fi aici să te împrumut bani. Bart.

- Când voi învăța? Răspunsurile la problemele vieții nu sunt la baza unei sticle, ele sunt la televizor! -Homero.

- În ceea ce privește știrile despre mediu, oamenii de știință au anunțat că aerul din Springfield este periculos doar pentru copii și pentru persoanele în vârstă. -Kent Brockman.

- Nu-ți place munca ta? Unul nu se plânge. Te duci în fiecare zi și o faci cu jumătate de inimă. Asta fac americanii. -Homero.

- Asta este! V-ați oprit destul de mult. Mă duc la școala de clovni! -Homero.

- Mă numesc Moe sau cum îmi plac fetele să-mi spună: "Hey, tu, tu în spatele tufișurilor". Moe.

- De ce oamenii nu pot pune în aplicare legea cu mâinile lor? Adică, nu putem ține ochii pe întregul oraș. - Șeful Wiggum.

- Lasă marți? Cine crezi că sunt, Charlie Sheen? Marge.

- Orice om care invidiază familia noastră este un om care are nevoie de ajutor. Lisa.

- Cărțile sunt inutile. Doar o dată am citit o carte: Omoară o noapte, și nu mi-a dat nici o cunoștință despre cum să omor un film de noapte. -Homero.

- engleză? Cine are nevoie de asta? Nu voi merge niciodată în Anglia. -Homero.

- Nu te numesc mincinos, dar nu mă pot gândi la alt mod de a termina propoziția. Bart.

- Nimic ce ne spune nu ne poate deranja. Suntem generația MTV. Bart.

- Furtul în magazine este o crimă fără victime, la fel ca și lovirea cuiva în întuneric. -Nelson.

- Nu este minunat să urăști aceleași lucruri? Skinner.

- Este 1 dimineața. Ar fi mai bine să merg acasă pentru a petrece ceva timp cu copiii. -Homero.

- Îmi pare rău mamă, mulțimea a vorbit. Bart.

- Nu mă face să fug. Sunt plin de ciocolată. - Uter Zorker.

- Uau, ferestre. Nu cred că îmi pot permite acest loc. - Omule.

- O, ce birou frumos. Ar fi o rușine dacă cineva nu a folosit suportul pentru pahare. -Homero.

- Așa ți-ai imaginat viața ta Edna? Skinner.
- Da, da. Dar când eram o fată foarte deprimată. -Edna Krabappel.

- Singuratatea și hamburgerii sunt o combinație periculoasă. -Jeff Albertson.

- Acesta este cel mai mare caz de publicitate înșelătoare de când am dat în judecată filmulPovestea nesfârșită. -Lionel Huta.

-Ralph, Isus nu avea roți. -Srita. Albright.

- Va fi că nu putem avea o întâlnire care să nu se termine odată cu dezgroparea unui cadavru? -Joe Quimby.

- Dacă ai nevoie de mine, o să fiu în frigider. -Homero.

- În general, nu sunt un om care se roagă, dar dacă ești acolo, te rog salvează-mă pe Superman. -Homero.

- Când sunt confuz, îmi verific doar lenjeria. Acest lucru are răspunsul la toate întrebările importante. - Bunicul Simpson (Abraham).

Există ultimul meu fragment agresiv de heterosexualitate. -Patty Bouvier.

- De fiecare dată când învață ceva nou, eu împing ceva din vechiul meu creier. Îți amintești când am luat acel curs pentru a face vin și a uitat cum să conduc? -Homero.

- De ce mă eviți? Fața mea uscată îți amintește de spectrul sumbru al morții? - Bunicul Simpson (Abraham).

-Asta eo lecție pentru tine, dragă. Niciodată nu iubești nimic. -Homero.

-Homer, scuza-te! Faceți fericit oră amar ironic. Moe.

- Cât de curios! Se pare că Cadillac sa prăbușit în clădirea respectivă. Marge.
Ajutor! -Dream de Cadillac.

"Viața este o înfrângere devastatoare după alta, până când vrei pur și simplu Flandra să fie moartă. -Homero.

-Oh, îmi place mai mult când te distrezi de oameni când nu sunt eu. -Homero.

- Te gândești la fel ca mine? Marge.
- Da, trebuie să-l împingi pe scări. -Homero.

- Am spus mai demult și voi continua să spun: democrația pur și simplu nu funcționează. -Kent Brockman.

- Stimate domnule președinte, există deja multe state. Vă rugăm să eliminați trei. P.D .: Nu sunt o nenorocită. - Bunicul Simpson (Abraham).

- Pentru o dată în viață, cineva poate spune "domnule", fără a adăuga, "face o scenă". -Homero.

- Va trebui să vorbească mai tare, folosesc un prosop. -Homero.

-Procedezi viața încercând să fii bun oamenilor, încerci să te opui tentației de ai lovi în față și totul pentru ce? Moe.

-Am început ca Romeo și Julieta, dar sa încheiat cu tragedie. -Milhouse.

-Ah, deci au internet pe computere deja (navighează pe internet). -Homero.

- Este dificil să gestionați o femeie însărcinată și un copil cu probleme, dar într-un fel reușesc să mă uit la opt ore de televiziune pe zi. -Homero.

-Oh, du-te. Mi-am irosit viața. - Otto Man.

- Eu, spaniola spaniola? Aceasta este "imposibilă". -Ralph Wiggum.

- Dacă te rogi Dumnezeului greșit, ai putea face pe cel potrivit să se mânie din ce în ce mai mult. -Homero.

De la ce râd? Oh, da, care a zdrobit irlandezul. -Homero.

- Nu pot să-ți promit că o să-l tratez. Dar voi încerca să-l tratez. Bart.

- Nu-mi place să fiu în aer liber, Smithers. Unul dintre motive este că există prea mulți copii obezi. Dle. Burns.

- Căsătoria este ca un sicriu, și fiecare copil este ca un alt cui în el. -Homero.

-Am o poveste amuzantă pentru asta. Ei bine, nu este atât de distractiv cât este lung. - Bunicul Simpson (Abraham).

-Nim Homer, ne vei omorî pe toți. Marge.
- Sau voi muri încercând. -Homero.

- Tată, mă auzi? Lisa
-Lisa, câinele latră. -Homero.

- Doar un om gras care iti aduce cadouri, iar numele lui nu este Mos Craciun. Bart.

- Salutam noii nostri inselacieni superiori superiori. -Kent Brockman.

Da. Sunați-i generalizarea dacă doriți, dar persoanele în vârstă nu sunt bune la nimic. Moe.

Partea cea mai plină de satisfacții a fost când mi-a dat banii. -Dr. Nick.

-Oh, fii creativ. În loc să faci sandwich-uri cu pâine, folosește pop-tarts. În loc să mestecați guma, mestecați bacon. -Dr. Nick.

- Știi că mă exasperă cu adevărat? Sunt imigranții. Ei doresc toate avantajele de a trăi în Springfield, dar nici măcar nu le mai deranjează să învețe limba - Mae.

Copiii pot fi foarte cruzi. Marge.
- Putem? Mulțumesc, mamă. Bart.

- Dumnezeule. Dumnezeule Dumnezeule Dumnezeule Dumnezeule Am dansat cu un homosexual. -Homero.

- Nu m-am gândit că acest lucru a fost fizic posibil, dar acest lucru miroase la fel de mult cât este rahat. Bart.

Uită-te. Doar dă-mi o liniște interioară sau o să mănânc podeaua cu tine! -Homero.

- Motivul pentru care alegem politicienii noștri este că nu trebuie să ne gândim tot timpul. -Homero.

-Papa, care este motivul acestei povestiri? Bart.
-Imi place povesti. -Homero.

- Mereu am crezut că soția mea a fost sufletul meu, dar dacă nu este Marge, cine este? De unde încep să caut? -Homero.
-Asta merge dincolo de pregătirea mea ca vânzător de mobilă. -Vendedor.

- Ascultă-i pe copiii tăi mama. Respirați atât de jos încât nimeni nu va avea grijă dacă reușesc. -Homero.

- Bine, acest bilet nu-mi da doar un loc, îmi dă dreptul, nu, datoria, să fiu o durere totală în fund. -Homero.

- E un băiat. Și ce băiat! -Homero.
-Este cordonul ombilical. E o fată -Julius Hibbert.

- Respirația pisicii mele miroase ca mâncarea pentru pisici. -Ralph Wiggum.

- Aș ucide pe toți în această cameră pentru o picătură de bere dulce. -Homero.

- Hello Simpson. Am luat autobuzul astăzi, pentru că mama mea mi-a ascuns cheile pentru a mă pedepsi că vorbesc cu o femeie la telefon. Avea dreptate să o facă. Skinner.

- Doar un lucru de făcut la un moment dat, cum ar fi acest lucru: strut! Bart.

Oh! Lichid dulce care ameliorează durerea. -Troy McClure.

- Am trei copii și nu am bani. De ce nu am copii și mulți bani? -Homero.

- În teorie, funcționează comunismul. În teorie -Homero.

Nu este nimic mai interesant decât știința. Este distractiv să stați liniștit, să scrieți numere și să fiți atenți. Știința are totul. Skinner.

- Știi Homer, e foarte ușor să critici. Marge.
- Și foarte distractiv. -Homero.

- Dumnezeule! Morții au înviat și vor vota pentru republicani. Bart.

"Mă transformi într-un criminal, când tot ce vreau este să devin un bully mic. Bart.

Oh! Deci natura mamei are nevoie de ajutor? Probabil că a crezut că atunci când ne făcea rău cu secetele și inundațiile sale. Natura a început lupta pentru supraviețuire și acum vrea să demisioneze pentru că pierde. Acum vă spun, în nici un caz. - Bunicul Simpson (Abraham).

-Am nevoie de doi oameni să mintă. Unul care se află și altul care ascultă. -Homero.

- Pentru alcool! Cauza și soluția tuturor problemelor vieții. -Homero.

- Nu se cunosc noi prieteni care mănâncă salată. -Homer, Bart și Marge.

- Sunt mai bine decât gunoi. Ei bine, că majoritatea gunoiului. Vreau să spun, nu mai mult decât acele gunoi sofisticate pe care le vând în magazine. Este plin de nutrienți. Nu pot concura cu aceste lucruri. Moe.

Sper că ai învățat lecția, Lisa. Niciodată nu ajuta pe nimeni. -Homero.

-Dacă nu învățați cifrele romane, nu veți ști niciodată când au fost înregistrate drepturile de autor ale filmelor. -Edna Krabappel.

- Copiii, au făcut tot ce au putut și au eșuat. Lecția este că nu încearcă niciodată. -Homero.

- Fiule, dacă vrei cu adevărat ceva în această viață, trebuie să lucrezi pentru asta. Acum tăcut! Sunt pe punctul de a anunța numerele de loterie. -Homero.

- Când văd oamenii, nu văd culori. Eu văd doar religii îngrozitoare. - Șeful Clarence.

- În această casă, respectăm legile termodinamicii! -Homero.

-Homer, cum ți-ai imaginat viața ta căsătorită? Marge.
- Da, cam așa ceva, cu excepția faptului că am condus un camion dintr-un loc în altul pentru a rezolva misterele. -Homero.

- Doamne, toată lumea e proastă, cu excepția mea. -Homero.

- Familie, religie și prietenie.Acestea sunt trei demoni cu care trebuie să vă opriți dacă doriți să aveți succes în afaceri. Dle. Burns.

- Dacă ai consumat cu adevărat toxina din balon și de la ceea ce mi-a spus bucătarul, este foarte probabil că are doar 24 de ore să trăiască. Ei bine, mai degrabă 22, îmi pare rău că l-am făcut să aștepte. -Julius Hibbert.

A face ca adolescenții să fie deprimați este ca și cum ar fi tras pește într-un butoi. Bart.

Sper că înțelegeți că sunt prea tensionat să vă prefac că vă plac. Marge.

-Ironic, nu este Smithers? Această clonă anonimă de troglodite pierdute mi-a costat alegerea. Cu toate acestea, dacă ar fi trebuit să-i omor, ar fi eu cine ar merge la închisoare. Aceasta este democrația pentru tine. Dle. Burns.

- Când am ținut arma în mână, am simțit o vârtej de putere. Așa cum Dumnezeu trebuie să simtă când are o armă. -Homero.

- Ai hiperventilat? -Allison Taylor.
-Nu, îmi place să-mi miroasă prânzul. Lisa.

"Oamenii pot inventa statistici pentru a dovedi ceva, Kent. 14% dintre oameni știu asta. -Homero.

- Lucrurile nu sunt la fel de fericite ca și când eram aici în biroul de șomaj. Lipsa muncii nu se limitează numai la cariera filozofiei. Oamenii utile încep să-l respingă. -Kent Brockman.

- Nu contează cum trăiești sau ce ai greșit. În timp ce sunteți la televizor, oamenii vă vor respecta. Bart.

- Doar pentru că nu-mi pasă nu înseamnă că nu înțeleg. -Homero.

- Care este punctul de plecare? Vom reveni oricum. Marge.

Cauza morții părinților mei? Mi-au rămas în cale. Dle. Burns.

- Hei, Otto, am un examen astăzi și nu sunt gata! Ai putea să prăbușești autobuzul sau ceva de genul ăsta? - Bart.

- Este ceva mai rău decât a fi un ratat, este unul dintre acei tipi care sta într-un bar, spunând povestea despre cum a devenit un ratat și nu vreau să se întâmple cu mine. - Homer.

"Lasă-mă în pace Flandra, mă speli de când am venit aici, familia ta e mai bună decât a mea, berea ta vine de la al meu, copiii tăi se împacă. Soțul tău este mai înalt decât mine, mă faci rău! - Homer.

- Ce-l face pe om să-și pună în pericol munca și chiar viața, cerând bani? - Domnule Burns.

- Nu sunt o persoană rea. Muncesc din greu si imi iubesc copiii. Deci, de ce să-mi petrec jumătatea duminicii ascultând cum merg în iad? - Homer.

- Ascultă-mă, leneș enervant, când te prind, ești mort. A jurat că îți voi tăia inima la jumătate! - Moe (Pentru Bart).

- Dacă ai acorda mai multă atenție, ai observa că familia ta te vede ca o figură severă de autoritar, un căpcăun dacă vrei. - Dr. Monroe (A Homer).

- Bine, vor să se sinucidă. Asta e bine, e sanatos. - Dr. Monroe (la The Simpsons).

- Doamnelor și domnilor, spre deosebire de ceea ce tocmai au văzut, războiul nu este plin de farmec sau distracție. Nu sunt câștigători, ci doar învinși. Nu există războaie bune, cu excepția următoarelor excepții: revoluția americană, al doilea război mondial și trilogia "Star Wars" - Bart.

- Se pare că Ultimul Giant e puțin din bugetul tău, Lordul Simpson și sunt frumos, nu ai putea cumpăra acest lucru sau pentru că am trăit un milion de ani. - Bob (când Homer vrea să cumpere o caravană).

- Știai că sunetul unei sirene e bun? Nu, domnule Simpson, este o sirenă proastă. Computerul mi-a spus că sunt orb: "Vindeți acest vehicul acestui tip și sunteți fără serviciu" - Bob.

- Cum vă place, mulți oameni au atașamente fără sens la lucrurile grele și stângace ca acest Homer al tău. - Jacques (la Marge).

-Oh Nu! 120 de kilograme! Sunt o balenă, de ce toate gusturile atât de bune? De acum! Să exersăm în fiecare dimineață pe Homer-Homer.

- Domnule și dnă Simpson, am străpuns incorigibilul cu Bart. Nu cred că o expulzare sau o suspendare o va rezolva. Cred că situația merită să fie deportată. - Directorul Skinner.

- Ca un inamic natural. Nu știu de ce ar trebui să conteze pentru mine, dar informațiile despre America de Nord coloniale pe care le-ați primit sunt greșite. Un cimpanzeu cu ochelari și un creion în gură are mai multe șanse să-l aprobe decât pe tine. - Martin (la Bart).

- Bătrâni, jalnici, angajați imbecili, mi-au furat prețioasele bani. Acest lucru nu are sens, nici unul dintre aceste cretini nu merită o promovare. Îl dau câinelui. - Domnule Burns.

-Simpson, nu? Hmm. O bucată de lut pe care o pot modela după chipul și asemănarea mea. Va fi noul nostru director, adu-l la mine! - Domnule Burns.

"Acum, domnule Simpson, o mică anxietate cu moartea este normală. Va trece prin cele cinci etape, prima este negarea. - Dr. Hibbert.

- Viața lui a fost o reușită neașteptată până când și-a dat seama că era un Simpson. - Lisa.

- Doamne! Copii, nu m-ai fi pus într-o casă de îngrijire a bătrânilor așa cum am făcut-o cu tatăl meu, nu-i așa? - Homero.

- Atenție tuturor lucrătorilor, am terminat evaluarea plantei. Regretăm să anunțăm următoarele concedieri care vor fi citite în ordine alfabetică: Homer Simpson, asta e tot. - Horst.

- Obișnuiam să urăsc mirosul picioarelor tale Moe, acum e mirosul victoriei. - Homer.

- Bine, du-te în camera ta! Nu vor fi povești biblice în seara asta! - Ned Flanders.

- Prostii! Câinii sunt idioți, Smithers gândesc: dacă m-am dus la tine acasă și am început să mirosi picioarele și să-ți ling pe față, ce-ai spune? - Dle Burns.

- Da, haide, tată, poate fi miracolul care salvează Crăciunul lui Simpsons. Dacă televizorul mi-a învățat ceva, miracole se pot întâmpla copiilor săraci la Crăciun. Sa întâmplat puțin lui Tim, sa întâmplat lui Charlie Brown, sa întâmplat cu Smurfurile și cu noi! - Bart.

- Ideile tale îmi fac să mă deranjez și de aceea serios vreau să te abonezi la buletinul tău. - Homer.

- În viața sunt necesare două minciuni, una care servește la minciună și alta pentru a asculta. - Homer.

- Am făcut fiecare fragment pe care Biblia spune, inclusiv tot ce contravine celorlalte lucruri. - Flandra.

-New York este un loc aspru și tu știi cum mă simt când vine vorba de găuri infernice! - Homer.

-Mami, vreau să știi că romantismul este mort. Romantismul a fost vândut de curând într-o afacere pentru Disney, acolo erau responsabili de normalizarea acestuia și de vânzarea lui în bucăți. - Lisa.

- Îl cunoști pe Marge? Bart îmi va plăcea mult cadourile pentru ziua mea de naștere, nu va fi ca orasele pe care le-am dat anul trecut sau tapiseria pe care i-am dat-o la Crăciun. Cu siguranță voi câștiga dragostea lui! "

- Oprește-te pentru un al doilea Marge! Chiar intenționezi să-ți folosești copilul ca pe un instrument pentru a spiona soțul tău? - Homer.

- Gândurile mele s-au deschis în multe feluri. Știați că toți președinții americanilor au fost alb și heterosexuali? Și ce istorie scrie câștigătorii?

- Încercați să revizuiți notebook-ul meu și să încercați să îl convertiți pe Sophia Lorens Lindsay Lohan. - Krusty clovnul.

- Încearcă să-ți spui rugăciunile, Bart ... Pentru că văd că în școală nu sunt destul de bune să te învețe cum ar trebui! - Flandra.

- O petrecere cu vecinii ... Cel puțin pot bea! - Homer.

- Viața noastră socială va consta în vizionarea televiziunii și veți merge la bar cu Moe. - Marge.

- Nimeni nu este atât de entuziasmat de un suc de legume! Nu prea mult! Hmmm, e ceva ciudat cu fata aia și o voi urma până voi afla. Bart.

"Oh, Doamne, Doamne, eu devin tatăl înțelept!"

-1100 de dolari? Nu pot plăti pentru asta! Dar cu siguranță că fotoliul mă va ajuta să mă ridic mai bine decât acum. Homer.

-De ce am sentimentul ciudat că o să-i explic mai târziu unui psihiatru? -Lisa.

Este foarte frumos să fiu cu cineva care nu înțelege lucrurile oribile pe care le spun. - Moe.

- Când aveți onoarea să-L cunoașteți pe Isus, asigurați-vă că îl numiți "Domnul Hristos". - Flandra.

"Toți acești ani, pe care mi-am dorit să fiu adult, mi-a explodat înfricoșător." Lisa.

"Doamnă, nu fi ofensat, dar cu tot ce nu știi, ai putea umple un depozit complet" Bart.

- Există lucruri pe care nu vrem să le știm și aceste lucruri sunt foarte importante. - Flandra.

"Autobuzul stupid care nu poate să meargă în locul stupid unde ar trebui să devină prost!"

-Bart, acum că ești puțin mai în vârstă, trebuie să-ți spun ceva important: indiferent cât de bun ești la ceva, în jurul tău există întotdeauna un milion de oameni care pot face mai bine decât tine. - Homer.

- Singurul lucru pe care trebuie să-l fac este să devin cel mai mare beat pe care îl poate avea acest oraș. - Bart.

-Bart, asta e tot ce putem plăti pentru aceste momente. Dacă acest lucru nu merge, amintiți-vă că, când sunteți mai în vârstă, puteți plăti o doamnă care să vă facă fericiți pentru o oră.