Abandonarea emoțională a copiilor 7 Semne de recunoaștere a acesteia

abandonarea emoțională copilărie este definită ca lipsa persistentă de răspunsuri la expresiile emoționale (zâmbete, lacrimi) și comportamentele de abordare sau de interacțiune pe care copiii le inițiază. În plus față de absența inițierii acestor comportamente prin principalele figuri de atașament (părinți).

Jorge se simte adânc în inima sa că nu se potrivește oriunde merge. În ciuda unei vieți aparent satisfăcătoare, un sentiment de goluri permanente îl însoțește. Ce este în neregulă cu mine? - Se întreabă el însuși - De ce alții pot fi bine și nu pot?

Întorcându-se în timp și aterizând pe amintirile copilăriei sale, realizăm ceva: Jorge a suferit o abandonare emoțională.

Părinții lui Jorge erau dependenți de muncă și nu aveau aproape nici un timp liber. L-au vrut, dar când a avut o problemă la școală, nu și-au dat seama. Ca și când a făcut un test remarcabil în testul lingvistic, cel care a depus atât de mult efort.

În acest fel, Jorge a învățat de la o vârstă fragedă că nu are pe nimeni să-i împărtășească fericirea sau tristețea.

Văzute în general, acestea sunt de obicei fapte pe care persoana nu le amintește sau că nu se asociază cu ceea ce se întâmplă în prezent cu ei. Ceea ce sfârșește provocând aceste persoane să se învinuiască pentru disconfortul lor.

În plus, spre deosebire de neglijență sau abuz fizic, abandonarea emoțională nu lasă urme vizibile și, prin urmare, este dificil de identificat. Acest fenomen este din păcate ignorat în numeroase ocazii, iar cei care au suferit suferă în tăcere repercusiunile sale. Adesea, acești oameni simt că emoțiile lor nu sunt valabile și trebuie să le blocheze.

Cu toate acestea, puteți exercita și abandonarea emoțională cu intenții motivante foarte bune: cum să vă asigurați că acestea sunt cele mai bune la școală sau să excelați într-un sport.

De fapt, aceasta poate lua mai multe forme, de a impune așteptări exagerat de mari asupra copiilor să ridiculizeze sau să ignore opiniile lor.

Ce comportament provoacă abandonarea emoțională?

- Absența mângâirilor sau prevenirea semnelor de afecțiune.

- Nu te juca cu copii.

- Îndeaptă copilul atunci când plânge sau prezintă bucurie.

- Părinții care își reprimă sentimentele și nu există o comunicare adecvată.

- Indiferența față de orice dispoziție a copilului.

- Lipsa de sprijin, valoare și atenție la nevoile copilului, ignorând preocupările sau interesele acestora.

Ce semne ajută la recunoașterea abandonului emoțional?

1- Probleme de identificare și înțelegere a propriilor emoții și a celor ale altora

Când vedem că o persoană are probleme care exprimă modul în care se simt (de exemplu, par a fi impasivă când sa întâmplat o nenorocire), poate fi un semn că au suferit abandonarea emoțională. Acest lucru se întâmplă deoarece, în calitate de copil, atunci când și-a exprimat ceea ce simțea că este rușinat, se certa sau pur și simplu ignorat.

Astfel, persoana învață să ascundă ceea ce simte până la punctul că, deși vrea să-și exprime emoțiile, el nu este capabil. În principal pentru că atunci când simte ceva, el nu știe exact ce etichetă emoțională să-i pună și de ce se simte în acest fel.

El nu acordă timp sau atenție emotiilor sau celor ale altora (la fel ca și părinții săi) și acest lucru pare să nu pară negativ, dar poate pune în pericol sănătatea mintală. Pentru că dacă sentimentele nu sunt exprimate, nu le eliminăm, ele sunt doar ascunse și nerezolvate.

Se știe că includerea emoțiilor negative pentru o lungă perioadă de timp face apariția tulburărilor de anxietate, depresiei și simptomatologiei probabile. Acestea din urmă înseamnă manifestări în sănătate (cum ar fi durerile) care nu au o cauză fizică, ci reflectă conflictele psihologice.

Cum se remediază: Ideal pentru a rezolva acest lucru este de a lucra emotiile. Vă veți întreba: "pot fi antrenate emoțiile?" Desigur, prin dezvoltarea inteligenței emoționale.

Acest concept implică capacitatea de a simți, înțelege, gestiona și schimba propria noastră stare de spirit. Pe lângă detectarea, înțelegerea și reacția corespunzătoare a emoțiilor celorlalți.

Unele activități pentru copii care încurajează inteligența emoțională sunt imitarea stărilor de spirit, desenarea expresiilor faciale care indică anumite emoții sau muzică sau filme.

Pentru adulți puteți folosi alfabetizarea emoțională sau puteți extinde gama de emoții existente, făcându-vă să utilizați mai multe etichete pentru a defini cum vă simțiți. Abilități de lucru și tehnici de lucru pentru a fi asertiv cu ceilalți sau exerciții de relaxare sunt câteva articole care vă pot ajuta.

2- Dificultăți în încrederea altora

Nu este surprinzător faptul că acești oameni nu se simt confortabil deloc cu alții și mai puțin emoțional sau emoțional. Se tem de a fi vulnerabili sau de a arăta afecțiune sau furie.

Acest lucru se întâmplă deoarece, în trecut, nu au fost răsplătiți (sau pedepsiți) atunci când și-au exprimat sentimentele.

Din acest motiv, în prezent, se tem că ceilalți vor respinge expresiile lor de afecțiune și vor face ceea ce au făcut părinții lor: batjocorirea, minimizarea sau ignorarea expresiilor lor emoționale.

Acest lucru se traduce în neîncredere față de ceilalți, însoțit de un sentiment de singurătate, deoarece nu au nimeni care să se "deschidă" complet și să fie ei înșiși complet.

Cum se remediază: nu trebuie să ne temem să împărtășim sentimente altora. Poate fi pornit de oameni care sunt mai apropiați și de emoții mai simple sau mai pozitive, încercând în fiecare zi să exprime cineva ceva sincer cu conținut emoțional.

Idealul pentru asta este să alegi oameni care se deschid deja emoțional cu tine și au încredere în tine și, puțin câte puțin, își pierd teama de a se exprima altora.

Este bine să încercați să exprimați diferite etichete: astăzi m-am simțit confuz / melancolic / puternic / ciudat / euforic / incomod ... și văd cum reacționează cealaltă persoană. Cu siguranță, reacția este pozitivă și exprimă, de asemenea, ceea ce simte.

Este cunoscut faptul că, atunci când vorbim despre emoțiile noastre cu alții, creăm un mediu de încredere în care și alții se simt confortabil spunându-ne despre sentimentele lor.

O altă modalitate de a învăța să ai încredere în ceilalți este să lucrezi pe sine: să ne sporiți securitatea și stima de sine, asumându-și propria valoare.

3 - Senzația de gol, "ceva nu este drept"

Majoritatea acestor indivizi ajung la stadiul adult fără multe conflicte. Cu toate acestea, adânc în jos ei se simt diferit de alte persoane și observați că există ceva care nu funcționează bine cu ei înșiși, dar ei nu știu cu certitudine ce.

Permanent se simt goi, chiar dacă lucrurile merg bine pentru ei. De fapt, mulți dintre acești oameni tind să dezvolte comportamente de dependență pentru a încerca să se simtă mai bine, cum ar fi dependența de alimente, de muncă, de cumpărături ... precum și de alcool și alte medicamente.

Cum se remediază: În primul rând, fiți conștienți de această problemă. Găsiți originea, știți ce se întâmplă și de ce. Primul pas este recunoașterea abandonului emoțional și încercarea de a identifica în trecut comportamentele de abandon exercitate de părinți.

Astfel, persoana va fi pregătită să facă față problemei și să caute o soluție. Cel mai bun lucru este să te duci la terapie, încercând să dezvolți activități îmbogățite (cum ar fi învățarea să joci un instrument sau să joci un sport), evitând căderea în comportamente de dependență care vor păstra doar problema.

4 - Stima de sine si insecuritatea scazuta

Se întâmplă deoarece persoanele abandonate emoțional au presupus că starea lor de spirit nu are valoare.

Ceva atât de important pentru noi, încât nu ne putem separa de persoana noastră, cum ar fi emoțiile, nu poate fi închis sau ridiculizat.

Acest lucru sfârșește provocând o gravă afectare în conceptul nostru de sine, consolidând următoarele convingeri: "cum simt că nu este important pentru alții, că o parte din mine nu este validă" și "nu merit pe alții să asculte sau să fie interesați de emoțiile mele" (deoarece cifrele lor de atașament nu au fost).

Cum se remediază: Pe lângă recunoașterea problemei, trebuie să încercăm să lucrăm la respectul de sine și la încrederea în sine. Sentimentul că este unul valoros, indiferent ce se întâmplă și că emoțiile lor sunt vrednice de a fi eliberate.

Fiind conștienți de calitățile, virtuțile și realizările noastre și de a nu mai face lucruri pentru a le mulțumi pe alții sunt două recomandări. Dacă doriți să știți mai multe, vizitați Cum de a crește stima de sine cu 11 obiceiuri (rapid), 7 exerciții și tehnici pentru a lucra cu stimă de sine, de la scăzut la înalt Autolandire rapidă: 10 sfaturi.

Acest lucru poate fi foarte util: Insecuritatea emoțională: cauze și cum să o depășim

5- Exigențe excesive de atenție

O altă manifestare foarte frecventă pe care o găsim sunt solicitările constante de atenție, care se reflectă în pretențiile excesive și expresiile continue de a primi ceva de la alții. Ei cer de obicei lucruri care implică afecțiune și dedicare, chiar și într-un mod simbolic.

De exemplu, dacă sunt copii, pot cere părinților să le cumpere o anumită jucărie sau să facă rău care provoacă o reacție. Ele arată, de asemenea, tendința de a crea povestiri fantastice unde este protagonistul, "eroul".

În stadiul adulților se vor observa dorințele de a se evidenția față de alții, de a fi auzite sau de privite sau de a stabili relații dependente și toxice.

Acest lucru se datorează faptului că vor necesita o singură persoană pentru a-și satisface toate nevoile și pentru a umple un vacuum emoțional, încă nerezolvat.

Cum se remediază: Soluția este să te simți puternic pentru tine, să câștigi încredere în sine, să presupui că ești capabil să faci lucruri grozave fără a avea nevoie de aprobarea altora.

Puteți începe să dedicați timp pentru hobby-ul copilariei sau să învățați ceva nou, să încercați să faceți mai multe lucruri în pace, să aveți propria voastră lume și interese; și bineînțeles, să stabilească relații sănătoase.

Vă poate ajuta Cum să depășim dependența emoțională: 11 chei.

6- Pofte înalte pentru perfectionism

Împreună cu cele de mai sus, indivizii cu abandon emoțional pot prezenta o nevoie exagerată de a câștiga sau de a excela printre altele.

Această solicitare de sine poate provoca daune dacă este extremă și provine din dorința de a umple decalajul emoțional și stima de sine scăzută. Astfel, ei cred că nimic nu este suficient sau nu văd lucrurile pe care le fac bine.

O altă posibilitate este că mulți dintre aceștia au avut părinți exigenți care și-au respins sau uitat emoțiile, astfel încât să nu interfereze cu alte realizări, cum ar fi academicienii.

Cum se remediază: lucrul fundamental este să se cunoască pe sine, să se accepte cu virtuțile și defectele sale și să recunoască faptul că nu există perfecțiunea. Trebuie să începeți să vedeți lucrurile pozitive pe care le-ați atins și să ajungeți în fiecare zi.

Puteți găsi mai multe soluții aici: Perfecționismul: cum să îl evitați în 10 pași simpli

Lipsa de empatie

Este logic că, dacă în copilărie nu ați fost empatici cu voi și nu v-ați adresat nevoilor afective, când sunteți mai în vârstă, aveți probleme să fiți empatici cu ceilalți.

Există oameni care pot deveni cruzi, deoarece au crescut cu ideea că sentimentele nu contează.

De asemenea, se poate datora unei incapacități de a detecta modul în care celălalt se simte și acționează în funcție de starea lor emoțională. Din acest motiv, înainte de ceilalți, ele par să nu aibă compasiune sau să fie de "gheață". Totul vine dintr-o lipsă de experiență, deoarece nu au încercat niciodată să se pună pe locul altuia (deoarece au văzut că figurile lor de atașament nu l-au făcut cu el).

Cum se remediază: Instruirea în inteligența emoțională este o metodă bună, pe lângă lucrul la abilitățile noastre sociale și învățarea activă de a asculta.

Puteți face exerciții mintale pentru a încerca să vă imaginați ce gândește cealaltă persoană sau ce te-a motivat să faci ceea ce faci, chiar dacă nu este în concordanță cu opinia noastră.

Problema acestor oameni nu este că au un eșec de a empatiza, ci că au învățat să "blocheze" acea capacitate pe care o deținem în fond.

Pe scurt, în aceste cazuri este recomandabil să căutăm ajutor profesional pentru a ne îndruma și a ne motiva să rezolvăm abandonarea emoțională.

În cazul copiilor, este posibil ca psihoterapia familială să fie necesară în care copilul și părinții lui trebuie să meargă.

Tipuri de părinți care își abandonează emoțional copiii

Majoritatea părinților care își exercită neglijarea emoțională nu au intenții proaste. În mod normal, contrariul, dar din orice motiv nu acoperă nevoile emoționale ale copiilor lor așa cum ar trebui. De exemplu, unii au suferit o neglijare emoțională în trecut și nu l-au rezolvat, așa că încă nu arată afecțiune altora.

Unele dintre tipurile de părinți care pot provoca acest fenomen la copiii lor sunt:

- Părinți foarte autoritari: Ele sunt foarte stricte cu regulile și pot fi insensibile la reacțiile emoționale ale copiilor lor. Ei recompensează pe cei mici numai că sunt ascultători, ignorând contactul afectiv sau lăsându-l în fundal. Ei sunt reticenți în a-și petrece timpul ascultând și înțelegând sentimentele copiilor.

- Părinții narcisciști: Ei încearcă să-și acopere nevoile și să-și îndeplinească dorințele prin intermediul copiilor lor, ca și când ar fi o reflectare a lor înșiși. Astfel, preferințele sau sentimentele copiilor nu contează, ele nu sunt luate în considerare, ci doar privesc ce beneficiază.

- părinți foarte permisivi: Ei nu își limitează copiii și îi dau prea multă independență. Această situație nu este potrivită pentru ei, deoarece se simt dezorientați în privința modului de a-și ghida viața în anumite momente. Chiar și micul nu știe dacă părinții lui sunt într-adevăr foarte permisivi sau că libertatea este un semn că îl ignoră și că nu este interesat de bunăstarea sa.

- perfecționiștii părinți: ele întotdeauna văd ce pot fi îmbunătățite și ceea ce realizează copiii lor nu este niciodată suficient. Astfel, cel mic simte că nu poate obține decât acceptarea și dragostea prin faptul că are succes în orice, fără să aibă nici o valoare cum simt sau ce au nevoie.

- părinți absenți: din diverse motive, cum ar fi moartea, boala, separarea, munca, călătoria etc. Ei nu fac parte din viața copiilor lor și cresc împreună cu alte figuri de atașament cum ar fi frații, bunicii sau bananele.

Acești copii pur și simplu nu au ocazia să se conecteze emoțional cu părinții lor.

- Părinți supraprotectivi: Poate fi o formă de abandon emoțional pentru a reduce inițiativa copiilor, a le reprima și a le repara cu temeri fără sens. Protecția excesivă îi înstrăinează pe ceilalți și le face dependenți și nesiguri.

Pe de altă parte, în opinia lui Escudero Álvaro (1997), abandonul este un abuz pasiv care poate fi total sau parțial:

- Părinții pasivi care părăsesc emoțional: este cazul cel mai extrem și este vorba despre absența continuă a răspunsurilor la încercările de interacțiune afectivă a copiilor. Acest lucru apare rar și duce la tulburări foarte grave la copii.

- Părinții care își exercită neglijența în îngrijirea psiho-afectivă: în acest caz există atât lipsa de răspunsuri parțiale la nevoile emoționale ale copiilor, cât și răspunsurile inconsecvente la acestea. Astfel, se generează o supraveghere a nevoilor de protecție, stimulare și suport.

Fie ca atare, rezultatul este același: o deconectare emoțională între adult și copil, care se simte neînțeleasă și nesigură. Aceste sentimente vor fi un obstacol în calea dezvoltării unei viziuni pozitive asupra propriei persoane și a unor relații sociale adecvate în viitor.

Cu toate acestea, aici puteți afla cele 11 semne de recunoaștere a abandonului emoțional și cum poate fi rezolvată.

Acum este rândul tău: Cunoști oameni care își blochează sentimentele? Vă puteți gândi la mai multe modalități de a rezolva o abandonare emoțională?

referințe

1. Abandonarea emoțională (N.d.). Adus la 16 septembrie 2016 de la ASAPMI.

2. Bringiotti, Comín (2002) Manual de intervenție în maltratarea copilului.

3. Escudero Álvaro, C. (1997). Abuzul emoțional sau psihologic. În Casado Flores, J., Díaz Huertas, J.A. și Martínez González, C. (Ed.), Copii abuzați (pp. 133-134). Madrid, Spania: Ediciones Díaz de Santos

4. Summers, D. (18 februarie 2016). Cum să recunoaștem și să depășim neglijarea emoțională a copiilor. Adus de la GoodTherapy.org.

5. Webb, J. (s.f.). Neglijarea emoțională a copiilor: defectul fatal. Adus pe 16 septembrie 2016 de la PsychCentral.

6. Webb, J. (s.f.). Ce este neglijarea emoțională a copiilor? Descărcat pe 16 septembrie 2016, de la Dr. Jonice Webb.